向内找(译文)

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【圆明网】尊敬的师父好!
同修们好!

我是来自拉脱维亚的法轮功学员。我在2007年得法,真正走入修炼是2009年。虽然已经有一段时间了,我却从没有参加过纽约大法弟子修炼交流心得会。今年我觉得一定要去参加法会,但是最后我却没有拿到签证。未能参加法会的事实令我震惊。因为任何发生在法轮功学员身上的事情都不是偶然的,我明白自己得向内找无法成行的原因。我悟到:师父会光临美国的法会,这是非常神圣的,就像一个朝圣,就像是犹如达到圆满般的庄严时刻。那么我为什么不能去呢?

从表面上看,我对做好三件事挺积极的。但是实际上,却缺乏热情,没有一颗热切的心。我是在哪里开始失去了得法时的初心?一开始,学员们组织的活动对于我来说都像是一个盛会。我还记得穿上印有大法标志的T 恤衫时的高兴劲。当我第一次穿上这套衣服,我都不想脱下来。我感到如此美好,如此骄傲。每次和同修们相处的时间都是一个令人高兴的机会。我不仅参加同修组织的活动,而且也参与组织。为什么这种美好的感受会随着时间而消失呢?

无求而自得

我在想:其他大法学员已经在纽约了,我却无法去。我开始评估那些同修是如何精進的,我开始拿自己和他们比较。我得到的结论是,在很多方面我都修得比他们好。为什么他们能去,我就不能去呢?我再次发现了自己对其他同修的妒嫉心和自以为是,我想抱怨别人,我懒惰,有安逸心。我的安逸心表现在以下方面:我不想再多做事情,我不想给自己负担。我发现一旦我承担了更多的责任,我就得面对更多的魔难。我从师父的讲法中悟到:面临魔难是一件好事。这是一个消业和提高自己的机会但是如果我不想提高自己,那么还算是修炼吗?我看到了自己想圆满,却又想过得舒服。但这怎么可能呢?我悟到自己对修好自己这一点并不严肃。我还看到自己希望看女性的身体,我有色欲心。

师父在《转法轮》中说:“咱们说句笑话,如果有人在常人中七情六欲都有,就让他升上去当佛,大家想一想可能吗?他说不定一看那个大菩萨这么漂亮,他生了邪念了。因为妒嫉心不去会跟佛搞起矛盾来,能允许这种事情存在吗?那么怎么办?你必须在常人中把各种不好的思想全部去掉,你才能提高上来。” (《转法轮》第一讲:炼功为什么不长功?)

我在心里想,不奇怪为什么去不了纽约,我的执着太多了。然而,发现了这些执着心之后,我为什么还去不了呢?

我去美国大使馆参加面试的时候,包括打电话给大使馆的时候,都和他们讲了真相。而且,我还给美国驻拉脱维亚的大使馆写了一封讲真相的信。从这个角度来说,我已经做了可以做的事情。我还注意到了自身的很多东西,想办法解决。但是,尽管付出了这些努力,我还是没有能参加法会。我悟到一定还有其它没有悟到的原因。那会是什么呢?

我第一次面试后没有拿到签证的时候,一位同修和我交流经验。我记得他说,我们对相信师父要有一颗纯净的心,所有的事情都会解决的。我同意,但是我没有太留意。

一次我和另一位同修交流,我说发现自己对其他同修的自以为是。她说留意到我对师父有怨气。我听到后感到很震惊。我和她说的是另一回事,她却看到了这一点。

近期,我发现自己对师父的相信减少了。在艰难的时候,我甚至允许自己对师父不尊敬。我留意到自己对任何事情都抱怨。两年前,我已经开始意识到自己的不满,但是没有引起足够的注意。

抱怨和病业

2014年,我承担了组织拉脱维亚大法弟子的修炼交流心得会。在过程中,我发现了自己对其他同修的不满和怨气,因为他们的不负责任和惰性。最后,一些其他的同修提供了必要的帮助,我们最终解决了所有问题。看起来好像是我的不满和怨气被消除了,但实际上那只是停留在表面。

一个月之后,我的右边膝盖开始疼痛起来,不久之后,左边的膝盖也开始疼痛。当我从椅子上站起来的时候,很难行走,疼痛难忍,但是我没有太留意。我认为这只是在消业,不久应该会消失。我越来越难坚持打坐一个小时。甚至一想到要双盘,我就想呕吐。一步步地,我开始只打坐半个小时。过了一段时间,我悟到不管我感到如何疼痛,我必须保持每天打坐一个小时;如果我不这样严格要求自己,很快我可能都无法双盘。我知道一些学员原来可以双盘,但是后来因为某些原因停止了。我看到他们很难再从新双盘了。我不想走上那样的路。我开始找寻腿疼的原因,我开始向内找。我悟到是我的不满,怨气和生气。一点点的,疼痛停止了。

树立正念

2014年的拉脱维亚法会结束后,我把师父法像和法轮图带回了我住的地方。回到家后,我马上把照片挂在墙上,因为我认为把照片收在某个地方是不敬的。

从2014年开始我为圆明网翻译文章,我还帮助“真善忍美展”的国际艺术展出,我负责邀请重要人物到展会上。我还在自己的城市组织学法小组和讲真相活动。到了2015年,我感到疲惫不堪,无法再承担这些责任了。我开始向内找,我悟到自己很长时间都没有静下心来学法了。我在学法的时候无法保持清净心。我在想着如何做事,想着我的责任等等。在这种情况下学法,大法不可能向我展现。

我悟到精進不是由做多少项目来衡量的,而是通过我如何做好所承担的责任的能力。要做好这些被委任的事情,必须得修好自己和严格要求自己。我很多时候只是在表面上学法,这只是走形式。如果一个人这样做,就会忘记向内找。我没有修自己,却开始去修别人。

自从我时不时地失去正念之后,我开始对师父不敬。表现在我对于在家里挂师父的照片的看法,认为给客人看到后感到不好意思。我好奇他们可能会想什么。我还有一点对师父的不满情绪,因为我不可能再象以前那样半裸着在自己的居所里走动。我还开始抱怨师父不帮我。这种情况在我无法闯过魔难的时候就会出现,特別是我状态不好時。在2015年的拉脱维亚法会之后,我不再把师父法像和法轮图带回家了。我感到这和我的羞耻心有关,但是没有往深处去想。2016年纽约法会后,一位同修给我带来师父法像和法轮图,虽然我没有索要这个。但是我还是得到了照片,我把照片收了起来,而不是放在相框里。

8月初的时候,我对自己无法去参加纽约法会还是没有深刻的认识。

2017年我又承担了组织拉脱维亚法会的责任,我认为自己得去做。我相信自己能够比过去做的更好,我相信自己能够改進过去几年没有做好的地方。但是,面对学员们的被动行为,我的不满又出现了。这一切让我感到自己仿佛是唯一一个需要这个法会的人。

大体上,所有与组织有关的问题都完成了,法会可以進行。同修们写了交流稿件,虽然及时但是数量不够。交流稿也翻译了。但是虽然这些事情都做了,一个不举行庄严法会的决定产生了。原因是:我的不满。我告诉主要协调人,我对继续组织法会没有任何兴趣。我可以做,但是就像是在“磨牙”。之后,他决定用通常的集体学法来取代庄严的法会——大家一起学法和交流。

这次集会没有在庄严的情况下举行,当学员们读他们的经验交流稿件时,我感到了巨大的后悔,我是如此地自私自利。我想到了做大法事情时自己采取的态度和心态。在这次集会之后,我才开始知道什么是“向内找”。我开始明白自己要修一思一念,包括我所说的话和我所做的事情。表面上,我之前已经意识到自己在所有事情上的不满,包括细小的事情。我感到自己承认了这已经是我的一部份。直到现在我才悟到这一切都需要努力改变。我开始停止抱怨别人,放弃怨恨、不满和生气。最后,我开始修炼!我真正地开始修炼了。当不满情绪出现时,我拒绝它。我告诉自己那不是我。我看到了自己的改变。我的心平静了许多。我开始希望微笑。我可以说自己是快乐的。

两周之后,8月17日,我悟到自己应该改变对待别人的态度,我应该控制自己的想法。我从更深层次悟到,在日常生活中保持尊敬师父是如此必要,全心全意地相信师父是如此重要。一个想法出现了,我应该用相框把师父的照片放起来,我应该挂到墙上。

8月18日,我收到美国大使馆的电话,他们在问我签证的事情。我还需要签证吗?我告诉他们目前没有去美国的打算,但是明年的五月份要去参加法轮大法在纽约的法会。他们告诉我要给我五年的签证,我需要把护照拿给他们。

结语

在经历了这些考验之后,我开始对修炼是严肃的有了更深的理解。越接近正法的最后,对法轮大法弟子的要求越高。我注意到:当我经历魔难的时候,我加强向内找和做好三件事。但是当我闯过魔难之后,就又放松了。我决定勇猛精進,改变发现的自己的问题。我悟到对师父失去信心是一件很危险的事情。我悟到知道法理还不够,还得在生活中修炼和做到。

最后,引用师父的讲法来结束我的交流。师父说:“以前我一直在讲,我说大法弟子有这么大的历史使命,要承担救度众生的责任,肯定是有你们自己能走通的路。这条路必须是一条能达到标准的路,这样宇宙众生才佩服,才能干扰不了,你在这条路上才会没有麻烦,才会走的很顺畅。”(《二十年讲法》,二零一二年五月十三日于美国纽约)

谢谢您,尊敬的师父!
谢谢同修!

(2017年欧洲法会发言稿)

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