淺談根本的執著與修煉的嚴肅

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【圓明網】我是二零一五年初剛走入大法修煉的新學員,這幾年來雖然三件事也在做,但是總感覺缺點什麼,最近一段時間對根本的執著和修煉的嚴肅性方面有了一點體會,想寫出來與同修共勉。
修煉初期,人心很重,不知道怎麼實修自己,只想著怎麼顯示自己。有的時候喜歡想入非非,感覺自己修的不錯了。雖然知道修煉人要“向內找”,但是很多時候感覺自己在走過場,只是局限于表面。在魔難中,自己也會下功夫去找自己,但是總感覺哪里不太對勁,不太純。雖說也修去了一些東西,但是回想起來心性修的還是不扎實,在一些關鍵問題上,在對一思一念的把握上還是不象個修煉人的樣子。

修煉太嚴肅了。師父講︰“修煉可是極其艱苦的,非常嚴肅的,你稍微一不注意可能就掉下來,毀于一旦,所以心一定要正。”[1]師父的法有著無限的內涵,這句法也讀過很多遍,可是從得法以來,一直對修煉的嚴肅性沒有很好的理解,也沒有百分之百完全按照大法的標準來嚴格要求自己。比如︰知道早上應該起來晨煉,可是就是感覺阻力重重,一直沒能堅持下來。有一次,手機鬧鈴響起,可是我還是沒起,結果手機啪一下掉到地上去了。我趕快爬起來,知道這是師父點化,于是馬上穿好衣服開始煉功,可是過了幾天又不行了。再比如打真相電話,也知道救度眾生很重要,可是這種認識一直浮于表面,缺少一種從內心深處的真正的認識,或者說缺少一種對“救度眾生”這件事情嚴肅性的認識。在打電話過程中,身體上能切實感覺到師尊強大的加持,威力無比。但是感覺自己打電話好象在單純的做一件事情而已,只是一件事情。甚至帶有一種有求之心︰求威德,求師父加持時身體輕飄飄的感覺,求勸退後的沾沾自喜。打完電話手機一放︰啊,救度眾生的事情我做了。可是自己的勸退率一直不高,和一直在平台上堅持打電話的同修比起來相差十萬八千里。平台上打電話的同修很多都在參與培訓,純心的為眾生付出,可是我卻不思取。再一方面就是,在海外沒有像在大陸一樣面對邪黨的壓力,但是舊勢力一直在鑽我對法認識不足的空子,用色欲的敗物來迫害我,知道很不對勁,但是我卻不知如何從根本上突破。

終于有一次,我在想這種不能抓緊和與法的隔膜到底源自哪里?所以我問自己為什麼要修煉?我修煉的動力源自于哪里?

一段時間後我明白了,原來我一直在用常人的思想來對待大法修煉。認為修大法是一件很了不起的事情,走大法是一件很偉大的事情,我們的師父是一個很偉大的人。我在修煉這件“事情”上做好了,就象有了一種可以顯耀的資本一樣。就好象是在常人中承擔了一項很重要的工作,能夠顯擺顯擺。正如師父所講︰“有人真的看到了大法的法理;也有許多學員是人的觀念在大法中找到了不同的人生向往與願望,就在這種執著的人心驅使下,走到大法修煉中來了。”[2]這可能是我對大法最初的認識,也是我根本上的執著。我想也就是這種最低最骯髒的常人心阻礙了我真正的從法上認識法,阻礙了我精的動力。

師父真的太慈悲了,一直沒有放棄我這個不爭氣的學員。前幾日,機緣巧合,我來到一個離師父很近的地方短暫停留。在去的路上就感覺一種很慈悲祥和的場,內心既緊張又激動。到達地點之後整個人都被籠罩在一種非常強大的能量場之中,真的是“漫天神佛在廣廈”[3],那種莊嚴殊勝無以言表。可是相反的,我卻覺察到我內心有些傷感。究其原因,因為自己沒做好,認識提高不上來,悟性提高不上來。那時,好象有一個神在我耳邊說︰“快走吧”。我知道我不配在這里待,如果今天正法真的結束了,我真的不配跟師父回去。在回去的路上我就在思考,這幾年來我對大法有著幾分堅定,幾分虔誠。在一思一念的修煉上下了多少決心,是真正踏踏實實的實修,還是表面上向內找,想想︰啊自己不對,下次要改。結果下次又犯了。我為什麼怕吃苦、怕困、怕盤腿疼。自己的生命都是大法造就的,這種億萬年不遇的機緣是只有這一次的。于是我下定了決心,我就是把自己這條命豁出去也一定把自己修好。

從那以後,我每天早上四點起床,出門參加集體煉功;每天只睡三、四個小時,可是感覺狀態比之前睡七、八個小時都要好,煉完功回到家之後打真相電話救人,我不斷提醒自己,要用最虔誠的心對待這件事情,用最大的慈悲對待眾生。從那之後,舊勢力還是不死心的企圖用色欲敗物迫害我,可是都沒有得逞。

我悟到,如果不能在修煉上下定決心,嚴肅對待,不能從法上認識法,那機緣很可能就會擦肩而過。修煉實在太嚴肅太嚴肅了,容不得一丁點馬虎,如果放松了對自己的要求,哪怕是放松了對一個不符合法的念頭的修煉,都可能被舊勢力鑽空子。謝謝師父沒有放棄我,我想不管離正法結束還有多少時間,我一定勇猛精,彌補自己的過失,在大法中兌現誓約。現在的每分每秒都很寶貴,希望與同修們一起精,圓滿隨師還。

由于自己層次所限,有不在法上的地方請同修慈悲指正。

謝謝師父!
謝謝同修!

注︰
[1] 李洪志師父著作︰《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作︰《精要旨二》〈走向圓滿〉
[3] 李洪志師父詩詞︰《洪吟 四》〈正在救度機緣一霎那〉

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