修去自卑心

【圆明网】我是二零一二年十二月开始修炼法轮大法的新学员。下面我就把自己在工作中修去自卑心的经历写出来，和同修交流。
因为警察的骚扰，我辞去了上一份由同修介绍的超市收银工作，并开始寻找下一份工作，刚开始的时候，因为自己太自卑，不敢去找一份薪酬和工作时间都符合自己希望的工作，心想：我一个大学毕业生不敢找工资高的工作，那么我就找一个打扫卫生的工作总可以吧。相由心生，热心的同修马上帮我找到了一个宾馆的客房打扫工作。说实在的，我并不觉的这个工作低下，但是超强的劳动量，再加上自己一般都是做办公室工作的，一下子适应不过来，还有工资也不是太高，对做证实法的事一点帮助也没有。工作时间虽然还行，但由于自己从心底里不太认同这个工作，干了不到一个月吧，还是决定辞去这个工作，但是因为领导对我很好，我感到很对不起她们，所以我去结算工资的时候，都不好意思，只是不停的跟人事和财务说抱歉。

就这样我再次失去了工作。我坐在电脑前，开始思考自己想要的到底是什么，为什么会落到这种地步呢？我现在甚至不敢出去见人了，害怕见每一个人，我知道这是自卑，是焦虑症，在当今的社会中恐怕这是很普遍的一个现象，有的人甚至还为此得了忧郁症。这种性格的人很能忍，但有时过了还会走极端，每年有那么多自杀的人，好多是这种自卑心严重到极限了，就发生了这些令人痛悔的事。我现在别说出去讲真相了，生活上都要危机了，我意识到我必须要改变自己，去掉这个心了。

师父说：“人要返本归真，这才是做人的真正目地”[1]。那我们就必须要去掉所有的执着心，自卑心这么强烈的执着心，我不该放下吗？当然要去掉它！当我下定决心要去掉这个心的时候，以前的一幕幕让我难受，而且我最不愿回想、拼命想避免的画面开始出现在我的脑子里：有一次去面试，负责人让我们面试的人计算虚拟收入的金额，我拿了一张纸勉强算好后，去见面试官，他面无表情的瞥了我一眼说：“别发抖啊，别紧张。”搞的我面红耳赤，很不好意思。结局可想而知。又有一次，我应聘通过了初试，结果等我准备好好干的时候，却收到了人事部的电话通知，让我明天别再去上班了。还有一次，那次是面试通过了，领导也对我很好，但是因为还在试用期，我心里老是忐忑不安，总怕被辞退，有一次，老板叫我去谈话，我还以为老板要炒我鱿鱼呢，紧张的发抖。

回忆这种场景是很令人痛苦和不舒服的，就像自己在社会中受到了伤害，自己独居一隅，自我疗伤。身上的伤口好容易结了痂，成了伤疤，但因为时时发作（生活上遇到的不顺心的事，不只是工作的失意，还有情感的背叛，亲情的疏远等等，因为没有彻底放下它，所以会时时痛苦），现在为了彻底医好它，就必须要把这个伤疤揭开来，再上药，才能彻底治好，可是有几个人能有这种勇气，就像关公刮骨疗毒，那份痛楚是可想而知了。

师父说：“人在这个世间上他只享受着生活过程中给人带来的感受。我这个说法比较准确了。什么意思呢？人觉的自己在主宰自己、我想干什么，其实是在后天养成的一种喜好中的习惯与执著，在追求感受，仅此而已；而真正起作用要干什么的背后因素，就利用着人的习惯、执著、观念、欲望这些东西在起作用。真正的人体就是这样，只享受着生活过程中带来的感受，给你甜的你知道甜”[2]

为什么有的大法弟子不敢向内找呢？其实是不敢面对自己内心的伤处，失去这个执着心本身并不可怕，相反是好事，可怕的是不敢真正去面对它，怕再一次受到伤害，人其实都是喜欢追求幸福和逃避痛苦的。

一边强忍住心中的痛苦，我开始了向内找，一遍遍回忆着这些令我痛苦、难受的场面，把那种当时遇到的尴尬、嘲笑，甚至绝望和焦虑再一次毫无保留的又体验了一遍，就像伤口被重新撕开，但我还必须要强忍住，有好几次我都想中断这些回忆，但还是忍住了。等这个痛楚过后，等我的心开始平静下来后，我审视这个“我”：“我”不敢去找合适的工作是因为害怕什么呢？一个声音回答我：是因为我怕被拒绝。为什么怕被拒绝呢？往下找是怕不被人承认和接受。小时候，因为家庭的影响，很少被赞扬，只是经常被严厉的父亲责骂，所以就养成了事事必须追求完美，做的不好，就会心里不安，怕被骂，活的相当累。因为没有得到被承认和接受，所以就忧虑和焦急，然后就是不自信，尽管我很努力，也取得了一定的成绩：曾经做到一家酒店的财务经理，但因为我不想造假（因为公司要投资，经常要做一些假的报表来贷款，尽管银行工作人员心知肚明，帮助企业造假，但我心里总是过不了这个关），就得了人所说的焦虑症吧。怕不被人承认和接受，那么就不能得到想要得到的，总而言之是为了自己的那点私心，不是利益就是情感的温暖。

我开始质疑自己以前在人中得到的经验：我问自己，一定要被别人接受才行吗？如果大家做的都是错的，即使大家都接受我了，那我良心上也过不去啊！师父说：“有人说你好，你不一定真好；有人说你坏，你不一定真坏，因为衡量好坏的标准都发生了扭曲。”[1]就比如这个真、善、忍的真吧，现代社会人们处处撒谎和造假，早就让人们习以为常，这个“真”哪还有啊？但撒谎和造假本来是真的不对啊。

还有别人为什么不能拒绝你呢？你很伟大吗？你怕别人拒绝，就不会被人拒绝吗？别人拒绝一定可耻吗？就像人有生老病死，你不想死，可是到寿了，不死也不行啊。师父讲：“我们修炼人讲随其自然，是你的东西不丢，不是你的东西你也争不来。”[1]一切都是有因缘关系的，人的命运是早就安排好了的，不会因为你担心和不担心就不出现的。

我意识到自己在人中养成的观念，还有自己所谓的经验，不一定是正确的，师父的法更是震撼了我：“而这些所谓的经验就形成了人的思想观念。人觉的碰到问题我只要这样处理就能处理好，那么久而久之固定的观念这样形成了，很多事你觉的处理的很好了，可你自己却没有了，你自己已经去睡觉了。生活在常人社会里的你，你的肉身被这些后天形成的观念主宰了，做这事、做那事，一天稀里糊涂，就是这样过着日子。而这些观念都是为了维护你不受伤害而产生的”[3]。我不断的重复读着师父的讲法，感觉真是只有师父讲出了这个人活着的本质，太伟大了。

痛苦的高峰过了后，我开始平静下来，从法理中，我更知道了，我所遇到的这些磨难都是自己以前造下的业力，你能去掉它，才能使你的心性提高上来。你不找到它，不去掉它，那就升华不上来，带着这个包袱是上不了天的，修不好自己，就更做不好三件事的。渐渐的大法的法理在我脑子里不断的充盈，逐渐的代替了我原来的不好的观念。我觉的自己的心已经彻底平静下来了，再也没有了那个焦虑和担心了。

平静下来的我开始从内心深处问自己，到底要的是什么：我想找一个能用自己专业特长的、不造假的工作，也不那么太累，还能有时间做三件事的，工资不要太高，我知道太高意味着要承担更多的责任和压力，我不再为了找工作而找工作，把它当作是一个修心的过程吧，不再好高骛远、不切实际、漫无目地的去找工作。如果不被录取，那也不代表我的能力不行，不是所有的工作都适合我的，就像找对象一样，姻缘所定，只能有一个人跟你牵手走过漫漫人生路，真的没必要担心的。

放下了这个心后，我开始在网上找适合我的工作，对能不能录用根本不再去想了，能被录取最好，不被录取也没关系，我就多做三件事，反正是我的不丢，勉强去求也求不来。就在我去掉这个心的第二天，就有一家公司通知我去面试，然后第三天就上班了，我还没缓过劲来呢，怎么可能这么快呢？心里还想着是不是公司是骗人的呢？直到真正上班后，我才相信这是真的，我真的找到了工作！这个公司是个手机营销店，我在里面做库房和收银，跟我以前的专业是有联系的。很轻松，我担心自己会有以前的那个结局，觉的还是低调些好，就没跟同修讲，以至于同修还担心我，还准备帮我找工作呢。当我告诉同修这个结果后，她们都为我高兴，其实我自己心里明白，为得到这份工作经历了多少心里的煎熬，别人谁能想象的到呢？

去掉了这个执着心后，我不再为被别人接受而纠结了，甚至于面对面讲真相，我也不再是有时状态好，有时状态差了，基本上都出去讲了，坦坦然然的，劝退了我也不是太欢喜，不退我也不失望。

就这样过了半个多月，又一次考验来了：晚上下班后，经理让我在手机微信朋友圈里发我们店的推广活动，但因为我很少用微信，竟然不知道到有这个功能，捣鼓了一个晚上也没能发出去，我的心里就开始难受起来：以往被炒鱿鱼的经历又从心底里翻出来，老板会不会因为这个辞退我呢？我还没过试用期呢，怎么办？各种负面思想接踵而来，心也越来越沉重。我立刻意识到这个不是真我的想法，是那个人中养成的观念的想法。真正的我绝对不会是这样想的，我忍住难受，开始发正念，等到了晚上学完法和发完正念的时候，我的心又恢复了平静，就像风雨过后的天空，根本看不到当时暴风雨来临时的惊心动魄。我知道这个考验我过去了。平静下来的我，晚上在微信里跟店长坦诚：我手机上没这个功能，没法发这个推广，公司该怎么扣钱，就扣钱吧。店长好一顿安慰我，没事的。第二天，她亲自给我调好了手机，我才发出去了这个信息。

每个人的修心过程都是非常值得珍惜的，都是很不容易的，常人谁会这样找自己啊？都是觉的自己跟朵花一样，怎么对自己好怎么来，由此，我也想到了另一个不好过的心，就是自我观念很强，不能让人说的心，师父在讲法中还专门讲了几次，我当时很疑惑，这个心有什么难去的呢？为什么不能让人说呢，直到我经历了这个去自卑心的过程后，我才深深的明白：所有这些心都是在常人中养成的不好的观念，自卑心是自己小时候受到的打击太多了，不自信；不能让人说的心，是因为小时候遇到的赞扬话太多了，长大了受到一点委屈，就不能让人说，究实是一样的性质，都是那种在人中养成的观念。看来转变这个常人的观念很重要，真的只有时时把自己当作一个修炼人，处处以法来对照自己的一言一行，一思一念，才能修好自己，才能更好的做好三件事。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》〈大法弟子必须学法〉
[3] 李洪志师父著作：《休斯顿法会讲法》