怨恨心迟迟不去的教训

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【圆明网】下面是我这些年修炼中的惨痛教训——不向内找,不修自己造成了严重后果。写出来希望对同修,特别是老年同修有所警惕。
我退休那年我女儿生孩子,我就去照顾她。直到她上班,我一直在给她家做所有的家务。后来她请了保姆,但每天还在她家帮忙,直到孩子两岁半。因为幼稚园离我家近,他们全家就都搬回到我家住。孩子上幼稚园有校车接送,三顿饭在幼稚园吃,所以开始对我做三件事也没什么影响。

最初,我女儿、女婿对我的修炼是相当支持的。女婿因为不在我们这个区上班,有时回家住,有时不回家。当我忙于给他们做饭到了发正念的时间,只要他们在家,就会喊我:“妈妈,到点了!”提醒我放下手中的活去发正念。或者女儿就会过来接过我手中没有做完的活让我去发正念。

由于我觉的他们每天工作很忙,也很累,他们回家不干家务活,我也不指使他们。这样年复一年、日复一日,我自己及他们也都不太在意了。我长期不指使他们干活,就使他们养成了坏毛病,家务活逐渐的也看不见了。而我为了让他们早点吃上饭,晚上六点发正念时我还在做饭,他们如果不喊我,我也就不太重视了。即使坐下来发正念,也是匆匆忙忙的,心也不静。

这时家里的环境已经不纯正了,我自己不自觉的已经陷入了常人的状态中。只想着怎么样给他们吃可口的饭菜,还会去看介绍做菜、做主食等等方面的视频,而且还要下载下来学着去做。

时间长了,他们对我的付出当成了应该的。再后来居然说我做的饭菜不如以前好吃了等等。我觉的这也不对劲,不能不教育他们学会尊老爱幼,都不懂是非,连个长幼尊卑都没有了,以后他们还怎么教育好下一代?

学法多时,我能把自己当成修炼的人,经常会向内修,向内找,即使觉的委屈,心里出现不平衡,也不抱怨、不争执,不解释。能够把孩子们在我跟前的表现,看作是让我修炼提高、修心性,扩大容量的机会。但是孩子们的毛病,不良习惯却越来越多。

有时候因为要协调许多事情,我晚上出去学法回来很晚,每次做完饭,我都会把厨房里里外外收拾干净。来得及我吃完饭走,来不及,我就不吃晚饭。我只是让他们把吃饭用的碗筷清洗一下。可是有时候我回来已经很晚了,剩下的几个碗筷,却还在饭桌上放着,连收都没收拾,更别说洗了,而他们个个都在玩手机。这时候我就看不惯了。开始时还能够忍受,觉的看不惯也是一种执著心,也是情和妒嫉心的表现。我不能被这些假相所带动。这也可能是去我的看不惯别人的心,也就过去了。

显然我的空间场已经不纯净了。我与同修之间也有了矛盾,而且矛盾越来越激化,还有了怨恨,加上对孩子们有了怨恨心、不平衡的心,我对自己的修炼也有所放松,不能及时的向内找、修自己,也不修口了,与同修、孩子说话,也不管他们能不能接受,抱怨、指责、教训随之而来。孩子们也会感到我对他们的不善,对我也就不再象以前那样尊重,听话了。

以前我说什么,他们都不会反驳。可是后来他们不愿听时,不但和我犟嘴,还和我吵。我觉的他们对我这个当妈妈的不孝顺,就用家长作风来管教他们,压制他们,使他们与我的关系越来越激化。新唐人电视他们也不看了,我要说大法上的事情,他们就不断的排斥或者回他们自己的卧室,不理我了。有时我有事与他们一同出去,遇到有缘人讲真相,尤其是我女儿就不让我讲。

因为我不是在法上想问题,看问题,没用修炼人的标准要求自己,遇到问题就想是他们的错,跟他们讲道理,也是只强调事情本身的对与错,女儿有时还会说:“是大法师父让我看着你的。”我也不悟,还是我行我素。到了后来,两人不但不听我的话了,甚至同时说我如何如何不好。有时我说话声音稍微高一点,他们还会说我骂他们了。不但不干家务活了,下班回来连小孩,三个人一个人手里一部手机。孩子学习没人管,边玩游戏边做作业。我还不能说他们什么,否则他们都会群起而攻之。

我每天既做饭,还要干所有家务,可我得去做证实法的项目,不论怎么忙怎么晚,回来都得给他们现做饭,他们即使回来早了,也从不自己做饭了。有时我真感到很累,很累。此时,如果能把自己当作修炼人的时候,学法跟的上的时候,我就把它当作是给自己提供提高心性、扩大容量的好机会,把吃苦当成乐。

那时因为与同修之间也不断的有矛盾,彼此之间也不修口,谁也不让谁,都觉的自己对,这时回家后心情压抑,也越来不愿意与孩子们沟通。到了后来,我只想逃脱矛盾,远离同修,远离这个家。

由于心性不提高,误在这些事情上时间长了,看不惯同修和孩子们的事情也就越来越多,有时还真的是很生气,周围的场也就越来越不纯正,家里、家外的环境也就越来越糟糕、越紧张,经常出现争执。

我与同修们之间的间隔也越来越大。有一段时间,明明看到同修有些事情已经偏离了法,与他们交流时,由于不能在法上交流,说了几次他们不当回事,我也就把自己当成了局外人,不再去管、也不再想过问,好象与自己不相干似的,不想听他们交流抬腿就走。有时还给同修、孩子撂脸子。真象同修在交流文章里说的那样,脸拉的象个长白山,带着蔑视,看不起孩子,看不起同修。

我心里难过,都不知道自己应该怎么样才能再修下去了。

1996年我丈夫出差去外地四天,突然脑出血去世。那时我身体很不好,脾气也变的很暴躁。曾经做过三次大手术。丈夫的突然去世对我的打击太大,神经衰弱吃五片安定片也只能睡两个小时,连饭都做不了。

1998年4月,经人介绍我喜得法轮大法。我的神经衰弱消失了,仅半年的时间所有的疾病都好了,真是无病一身轻。是法轮大法使我脱胎换骨,也知道了人为什么活着,心性境界不断的提升,孩子是看在眼里喜在心里,只是她怕被迫害不敢炼。

1999年7月22日我因炼法轮功,曾经被当地派出所警察绑架,被非法关押了一天半宿。然后他们让我们单位把我带回学校保卫处,又关押我一天一宿。孩子被吓的到处找我。

因为中共的邪恶统治,使这个社会没有了道德底线,孩子在中共党文化的灌输,分不清善恶,在这个肮脏的社会里也越变越自私了,我也越来越看不惯他们的各种不良习惯和做法了。有许多事情看不惯,即使嘴上不说,脸上也能看出来不高兴,甚至给孩子们撂脸子。

看了同修的交流文章,我就想起了我在后来对孩子、对个别同修的种种表现:执于自我,爱面子,爱听好听的,爱美之心,讲究吃穿,色欲心,特别是埋怨和怨恨心等等,感到自己也在随波逐流,把师父给我们延长的修炼救人的时间浪费了,真的是愧对师父。我也很自责,这个时间多背法,多发正念多好!可是我迟迟的不去这个执著,不自觉的还是在犯错。

在孩子面前我虽然很少说多余的话,可是却比较强势,家长作风很强。如今回过头来看看,当我不修心、不能把自己当作修炼人的时候,对他们的心灵是有伤害的。而且魔性上来时,也真是不象个修炼人。孩子们不修炼,他们才是最苦的。过后我向内找,修心的时候,能够不生气。可是他们心里却象压了一块石头一样沉重,越积越多,时间长了,积怨越来越深。他们的心里对我的怨恨也就不好去掉了。

双方的关系不仅愈来愈不和谐,还变的相互怨恨。

后来我认识到了,我不能把他们当作是自己的孩子,得把他们当作是我应该救度的众生。我不要邪恶的安排,不能让邪恶毁了孩子们的目地得逞,他们也是来得法的。我悟到,我不能再让孩子们对我有任何生活上的依赖,对我的修炼有干扰,否则他们就做了坏事了。我应该放下对他们的亲情,特别是怨恨心,让他们自理、自立、独立做事,不能再被旧势力利用,不干家务活耽误了我的时间。

一天我想:如果他们不在我这里住,我还能多学法,发正念,多做三件事。而且也应该让他们不再依赖我,要独立做家务事。不然他们的孩子也学他们的样子,在家只想享受,什么也不学,也不干,只想得到不想付出,我不是把他们宠坏了吗?虽然他们多年不做家务,刚开始有些难度,但是女儿也不是不会做饭收拾家务,只是这些年依靠我做惯了,使他们养成了懒散、不收拾家务的坏习惯,做饭、做事由着性子来,慢一些。回到他们自己家里住,家务事他们不做也得做,慢慢就会做好的。

开始,孩子看我真的想让他们回自己家住,还很抵触,说我抛弃他们不管了。但是我不被亲情所动,我求师父帮助我,我不能再走旧势力安排的路,就听师父的安排,其它的安排都不要,我发自内心的就是不要它,师父就帮了我。最后,他们很不情愿的搬回了自己的家。

有一天,我出去办事的地方离他们家很近,我想去看看他们。到了他们家,孩子、大人没有一个人和我说话。因为是中共病毒(武汉肺炎)疫情期间,我女儿不愿意让我出来到处走,怕我感染病毒带给他们。再加上刚刚回他们家住,对我有怨气,说话的态度也不好。我说我是炼功人不会被传染,女儿被背后的邪恶操控,就与我喊起来,还要报警。

我当时心里很难过,也觉的很委屈。我伺候了他们这么多年,他们竟然这样对待我。我回到家想想,我不能和他们一样,我要把自己当成修炼的人。

因为我把心都放下了,孩子们自从回到自己的家里生活的也很好。我有时间,就过去帮他们干点家务活,不去也不多想他们的事。

但是,我也不是不关心他们,有时间就给他们做点吃的,或者给他们买点什么送过去。他们反而说:“别累着,辛苦了。”这在过去是根本不可能的。

前些年,我一直还真以为自己修的不错,有时候即使为他们做了许多事情,也不是发自内心的在做。回过头来看看,有时即使干了也还是不平衡,不情愿。真是对不起师父的慈悲苦度,对不起我应该救度的众生。

向内找,做了正确的决定,对孩子的怨恨心也就消失了。

回过头来再说我与同修之间闹矛盾,执著心不去所带来的损失。因为与同修在配合做事多了,与其中的同修矛盾越来越尖锐,几乎都不愿和他们多说话了。只想学完法就走,甚至是心灰意冷,对协调等事也不再想参与,只想往后退,对什么事情都不上心,也不想再做任何什么项目,也不想过问,谁有事找到我,不得不做就去,但是也不很用心去做。

在大组学法中,明明看到有的同修走偏了,学法,发正念也少,学法也都是匆匆忙忙不入心,心不净。学完有事就急着到处去办事,没有太多的时间认真学法发正念。我说了几次,因为自己不能在法上与同修交流(自己都不在法上修炼了)说出的话也没有法的力量,同修也不在意,我就更觉的不听就不听,我也不再去管。

到后来几个同修被绑架,资料点被破坏,还有个同修去世了,我难过的伤心痛哭了多次。痛心自己不争气,出了事才觉的是我太自私,太自我,为什么不把同修的事当成自己的事,而是把自己当成了局外人不闻不问,那不也影响了整体修炼环境吗?如果自己不是这样,可能……

但行动上我更加消沉了,也不再去大组学法了。图安逸、懒惰,每天待修不修的,很久提不起精神。可是我又不甘心,我想起自己还是个修炼人,我看着师父的法像会痛哭伤心,但是就是精進不起来。后来我问我自己:我到底是想不想修炼了?想修,就不能总是这样不精進,这根本就不是真我的表现。我还有许多没有救度的众生在等着我去叫醒他们。我必须改变这种状态,打起精神来,象个大法弟子的样。否则,我就别修了。那我这亿万年的等待不就错过了吗?

师尊不想落下我这个不争气的弟子,让同修点悟我,告诉我让我背法,不然,我真的颓废的不能自拔了。

最近一年多,通过多背法,通过同修的帮助,使我又找回了真我,心性境界又有了突破,我自己都感觉不可思议。我从来都没背过一遍《转法轮》。可是当我想到,我也是师父的弟子,别人能做到的我为什么做不到?我发自内心的求师父帮助我,我一定能做到。

在学法、背法的同时,我不断的修心,向内找,使我又有了自信。也觉的同修们对我的指责埋怨,都是因为我看不到自己的不足,看不到自己有强大的执著自我不放,师父才让我看到自己内心深处的那些执著和肮脏的心理。我知道是邪恶的魔根本不想让我修上去,就想毁了我,我却死死抱着执著不想放弃,怨这怨那,还觉的是同修们对不起我,是他们不对。

在背法中我还认识到,是师父在利用各种方式让我修自己,让我在这其中树立威德,成就果位。

当我真正认识到自己的不足与错误时,一切都变了,师父看弟子的心性提高了,就帮了我,给我去掉了许多不好的东西,我才逐渐感觉自己象在死亡线上又活了过来。

因为我还想修炼,所以,回过头来看看以前的所作所为,都是死抱着常人的理不放,才会觉的修的又苦又难,其实什么都不是。现在的我,又有了信心。觉的苦和难都是旧势力的因素强加给我的,我要了它,才会被带动而不修自己。我的修炼路是师父安排的,就按师父的要求修下去,正一切不正的。让那些不好的东西在我这里没有它们生存的余地。

正法已经接近尾声,我要在学法上多用心,多学法,静心学法,多发正念,向内修、向内找,多看同修的长处,修炼就修自己;还要修口,把假我修去,让真我时时处处清醒。与同修们比学比修,做好三件事,完成自己的历史使命和责任!

感谢师父没有放弃我这个不争气的弟子!

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