我終于懂得感恩和珍惜

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【圓明網】我是大陸青年大法弟子,從接觸大法到真正走入大法修煉,我的內心發生了很多變化,想跟同修們交流一下我的心路歷程和一點體會。
一、兜兜轉轉後,師父慈悲牽著我走回大法修煉

自從我的媽媽二零零九年走入大法修煉後,我偶爾會跟著媽媽去參加集體學法,那時候在讀初一,學法只是照著《轉法輪》一個一個字的念,根本理解不了大法的內涵,可是只要一學法,我就很開心,媽媽跟同修交流時,我總是坐在一旁一言不發,認真的听。

後來,我因為對學法小組中同修的一些認識和做法不理解,而對大法和大法弟子產生誤解,之後便離開了學法小組,也離開了大法修煉。之後好多年一直都是帶修不修的狀態,偶爾跟著媽媽學一點法、打一會坐,但也只是為應付而已,根本不懂得修煉的內涵。

一直到大學畢業後回家,因為與A同修阿姨很投緣,我很喜歡听她講修煉的心得,便常常去她家,听她講她如何闖過經濟上的大難,听她講修煉二十多年,大法給她的精神和身體上帶來的變化……每次我都听的入迷,欽佩她遠遠超出常人層次的道德境界,感動于她的善良、無私為他人的付出。因為與她的結緣,我才徹底解開對大法和大法弟子的誤解,對修煉有了比較深入的了解,才開始真正的想走入修煉。

去年疫情平緩之後,我在家找了一份工作,也因為一次矛盾與A同修阿姨有了間隔,失去了整體交流、提高的環境,在公司因為名利心,想要做出一番成績,想得到領導賞識,便一頭扎工作中,學法、煉功因此就落下了。又受色欲的迷惑,經常與男同事玩到深夜才回家,我又再一次放棄、甚至背離了大法。即便我連續兩次在路上從電動車上摔下來,師父點化我“掉下去了”,我仍然執迷不悟,迷在常人之中。這種不在法中的狀態,工作也自然不順意,最後我選擇了辭職。

辭職之後,思想被干擾的很厲害,自己根本拿不起法來學,跟著媽媽學半講法都很吃力,也因為放不下自我,不論媽媽怎麼勸我,我都不願意回到A同修阿姨家交流。

直到今年六月,媽媽因為在單位講真相被舉報,同修阿姨們整體配合幫媽媽發正念,解體了邪惡對媽媽的騷擾和迫害,我這才“借機”回到我們的修煉小整體。

A同修阿姨見我回到大法的整體中,很開心的跟我說(大意)︰你沒來的這幾個月,阿姨一直念著你,一直跟你媽媽說,你是一個純淨善良的女孩,今生那麼幸運與大法結緣,要你媽媽帶好你,阿姨擔心你沒有法的話沒辦法應付復雜的社會,擔心你封閉自己……你心里的想法沒辦法跟別人說的話,你總還有阿姨可以傾訴交流啊……我听著再也忍不住大哭起來,我感動于A同修阿姨竟然能關注到我刻意隱藏、從來不向任何人表露的內心世界,感動于她對我的任性的包容,因為她的一番話,我深深感覺到,我塵封起來的內心世界被她的善融化了一個出口,我真真切切的感受到了修煉人的善,在媽媽和幾位同修阿姨的帶動下,我再一次走了大法修煉。

現在回想起來,心中對師父滿懷感恩,我很感恩師父的慈悲,每一次離開大法,師父都會牽著我走回來,我知道與A同修阿姨的結緣、媽媽被舉報的契機對我來說都不是偶然存在的,不管我在常人中迷的再深,再執迷不悟,師父還是多次點醒我,把我牽回到大法中,我也終于明白了師父的苦心。謝謝師父!

二、從學法煉功溜號到學會向內找,感受到師父的慈悲保護

在修煉中,我一直有受到安逸心、手機的干擾,學法煉功溜號的問題,經常因為貪睡、貪玩而耽誤了修煉時間,狀態不好的時候,學法煉功總是“三日打魚四日曬網”,甚至很長一段時間都拿不起來,自己對這些問題也不加重視,甚至放任自己的欲望和執著,在交流中由于在意別人對自己的看法、愛面子之心,從不主動暴露自己的問題,遇到事情也不懂得向內找,造成修煉停滯不前,沒有提高。

直到九月初,親眼看到一位老年同修因為長期守不住心性,造成肉身的死亡……親歷這一幕對我的觸動很大,我這才開始正視、面對自己學法煉功溜號的問題,發正念清除自己的安逸心,解體利用玩手機、睡覺來拖延我的修煉時間、摧垮我的修煉意志的一切邪惡生命,去抑制自己想玩、想睡的欲望,可是這些問題都是我長期存在的、很表面的問題,我還是沒有做到師父所說的︰“真正修煉,就得向心去修,向內去修,向內去找,沒有向外去找的。”[1]

一天在睡夢中,我夢到自己在一所學校,夢中自己並不知道要去哪個年級學習,心想︰“去一年級吧,簡單,不費腦子。”于是我便到了一年級,坐下後發現周圍的同學都好小、好小,老師講的東西我也覺的沒意思,然後我就離開,去了高年級的樓層,我站在教室外面,心想︰“會不會很難?我學不學得會?成績落後怎麼辦?”于是我又回到了一年級,覺的一年級沒意思又離開往高年級,然後又擔心自己學不會,又回到一年級……就這樣,我在一年級與高年級間猶豫、徘徊了一整晚。

第二天起來,我開始向內找,這是我第一次真正的向內去找自己,除了表面的安逸之外,我還找到了這麼多年一直阻礙我修煉提高的深層的執著。

遇事逃避、害怕面對問題。這也是修煉最初時造成我離開學法小組的原因之一︰當時學法小組里的同修比較嚴厲的指出我的問題,我心里很難受,為了逃避這種難受,所以我就離開了學法小組,以為不去就不會難受了,最終在常人的大染缸中不斷污染,放棄了修煉。

對自己不自信、極易陷入自我懷疑。以前學法小組里的同修說我懶惰、不精,我受傷的同時,其實我是不相信自己可以克服這些問題,我沒有自信,我很矛盾,我想改,但是又不相信自己可以改。

愛面子、在意別人對自己的看法,什麼問題都憋在心里、不坦然豁達。我很在意別人對我的看法,為得到別人的認可,就會往下滑的方向去迎合他人的眼光,而不是以真、善、忍作為衡量的唯一標準,不斷去同化宇宙特性,也因為愛面子,擔心別人笑話、看不起,我從來不在交流中主動說出自己的問題,其實內心隱藏了很多執著,而且,很多自己察覺不到的東西也不能被發現和指出。

找到這些心後,我每天都長時間發正念清除這些敗壞物質,一天發正念時,我心中感慨︰“原來這麼多年我一直都在放棄自己,逃避問題,甚至離宇宙特性越來越遠,可是師父卻一直都沒有放棄我,慈悲看護著我,保護著我,不停點醒我,帶我回到修煉的環境,謝謝師父,謝謝師父,謝謝師父……”這樣想著的時候,我感覺到一股能量注入我的心髒,直通心靈最深處,心髒處麻麻的,熱熱的,我感受到自己破碎的心被師父一片、一片的,慢慢的拾起來,拼回原來的樣子,感覺到慈悲的師父用雙手輕輕的撫平那裂縫和傷痕,然後再把它小心的捧在手心里焐暖,我淚流滿面,心里不斷的說︰“謝謝師父,謝謝師父,謝謝師父。”

我明白了師父是在告訴我︰“只要你修煉,你橫下這條心去修的時候,你散失的都會回補上來的。”[1]我體會到每一步,師父都在看護著我、帶著我、鼓勵著我,師父就在我身邊。

其實,在剛開始正視自己安逸心的問題的時候,我就看到了法輪,煉神通加持法時感覺到兩掌間有很強大的熱流通過,兩眉間有發緊、往里鑽的感覺。然後師父在夢中點化︰在一年級與高年級間徘徊、往復的就是這些年在做常人和做修煉人之間兜兜轉轉的我,因為師父的鼓勵和點化,我才有勇氣和信心深入的向內去找,才能下決心修去這些人心。謝謝師父!

三、大法修煉給我帶來的巨大變化

以前,我性格自私冷漠,不懂得替別人考慮,總是抱怨媽媽(同修)這個沒有做到,爸爸(常人)那個沒有做到,家務總是要媽媽催著才做,做的稍微多一點就不耐煩;現在我慢慢學會去體諒媽媽要兼顧修煉、工作和家庭的不容易,主動幫媽媽分擔,力所能及的去配合同修阿姨們,也慢慢放下對爸爸的成見和不滿,明白不能用自己的標準去衡量別人、要求別人用自己喜歡的方式來對待自己。

以前,學法小組里的同修說的那些讓我痛苦難受的話,我總是放不下,一旦觸及便歷歷在目,現在我意識到要放下對同修的不理解和怨恨,也許我前生也曾經傷害過他們,債還清了,業力轉化成德了,心性提高了,功也長了,我就是一舉四得,我應該要謝謝他們。

以前,我總是為外在、別人對我的負面看法而感到自卑,也不願意袒露自己的內心,現在覺的我何必為別人說了什麼而久久不能釋懷呢?我應該要為成為一名大法弟子而感到無比榮耀殊勝啊!我也慢慢敞開心扉,願意說出自己的問題、弱點,不再隱藏自己、封閉自我,也願意跟同修阿姨們交流自己的修煉體悟。

我現在覺的自己無比幸運,我很感恩師父。看著以前一起學法的小伙伴們有的因為婚姻、工作放棄了修煉,有的因為考研而耽誤了修煉,有的因為家人的反對而難以再回到修煉環境……而我經過兜兜轉轉後,師父還是慈悲把我牽回來了,還有媽媽和幾位同修阿姨帶著我、提醒我,常人的爸爸也不反對我修煉,我真的很幸運了,我應該要知足、感恩、倍加珍惜。謝謝師父!

我現在學法、煉功不再溜號,雖然有時白天還是會貪睡貪玩,但是當晚一定熬夜補回去,我明白了大法弟子肩負的責任和使命,目前我還做不到出去講真相,那我就先精實修,修好自己,用自己的一言一行展現大法弟子的智慧和超常吧。

注︰
[1] 李洪志師父著作︰《轉法輪》

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