作为一名音乐人的修炼之路

尊敬的师父好！各位同修好！

 

我叫阿萨夫·马尔科维茨，是一名音乐人，二零二零年开始修炼大法。

自儿时起，我在人群中总是感到格格不入。父母也发现我的反应和同龄的孩子不一样。后来我被诊断出患有自闭症。这个标签从儿时起就一直跟着我。

得法后不久，由于自己在音乐方面有天赋，我加入了天国乐团。这是师父为我安排的修炼之路。

二零二三年十月，我随团参加了在雅典的游行。我至今记的。那天早上，我意识到我的国家出事了，因为手机不断响起警报，防空警报的间隔很不寻常。可我仍然要参加雅典的救人活动，还要演奏好。我知道我不该因这件事而动心，但我还是担心家人的处境。我跟乐团的同修分享了此刻的心情，他们都支持我，帮我稳住了心态。我意识到，自己并不是一个人；我也意识到，这正是一个保持正念、并且融入整体的机会。从游行开始的那一刻起，我脑子里所有的念头和担忧就都消失了，就像从来没有出现过一样；我的头脑相对清晰、专注，也能够把心思放在自己当时所承担的角色上。

游行结束后，乐团的同修向我介绍了大法弟子创作的音乐。这让我更清楚的看到，身为大法弟子的音乐人，应该保持怎样的心态。

转年六月，我参加了在布拉格游行，游行前一天彩排时，我被安排在队列的一侧，也就是乐团转弯时的轴心位置。换句话说，我是这一排的排头，要负责整排准确的转向，还要仔细跟好路线的指示和指挥的带领。

一方面，来的人很多，我们花了很长时间彩排；另一方面，我觉的无论是演奏还是行進，我们都做的不太好。有几次我这一排都没有转好，我感到这些彩排变成了沉重的负担，压的我几乎喘不过气来。

我这一排有一位同修总是无法集中精神，我也帮不了她。在最后半小时，声部负责人让我和这位同修换位置。按说我应该松一口气，可我心里想的却是：她为什么不信任我呢？从那时起，即使我觉的自己走的很好，负责人也会不停的过来查看，告诉我步子和演奏怎么样，整个人的样子如何、转身转的好不好。我认为自己这些都做的不错，旁边那位反而做的差一些，负责人却盯着我。我觉的她是把我看低了，好像我什么都不懂。当时我明白，自己应该把这事看淡，可实际的感受是，我的身体开始走错步子、吹错音符，好像身体不受我控制了。我试着调整自己的心，但心里装的是对声部负责人的妒嫉和怨气，也有对自己的怨气。正是因为这些念头，我走的更不好了，仿佛反倒印证了她对我的看法。我感到很绝望。

之后我们回到旅馆。我记的，晚饭时和乐团的同修们坐在一起，我却觉的自己不属于这里，像是被隔开了一样，也不知道自己还有没有资格参加下一次游行。这正是因为我某些执著心，就是《转法轮》第七讲中讲到的那种妒嫉心：

“咱们讲个故事：《封神演义》中的申公豹，看姜子牙又老又没本事，可元始天尊让姜子牙封神。申公豹心里就不平衡了：怎么叫他去封神哪？你看我申公豹多厉害，我的脑袋割下来还能回来安上，怎么不叫我去封神呀？他妒嫉的不行，老跟姜子牙捣乱。” 《转法轮》第七讲〈妒嫉心〉

用我当时的话说就是：我已经演奏了二十年，还有音乐学院的学位，而负责人只是个初学者；乐团里每件乐器承担什么，我都清楚，她却连一个音都吹不稳、步子也走不好。我还在旧金山的退伍军人节游行中，跟湾区天国乐团一起担任过独奏，他们知道我是一个很好、很认真的音乐人，那边乐团的要求也非常高。欧洲乐团怎么会把这么重要的角色和责任交给她，反而把我放在一个由别人来带的位置上呢？

但接下来我意识到，要做乐团的一员，只是萨克斯管吹的好是不够的。还要能够承受各种局面，既要面对自己的问题，也要面对乐团遇到的难题，而且修炼状态要好。我们不只是在演奏音乐，其实我们更像是战士，每个人都得把自己那一份做好，就像在军队里一样。

晚饭后我回到房间，觉的这一切让我很难堪。但我明白，自己必须接受这段经历，也正是这样，我才理解了什么叫谦卑。我站在队列的什么位置并不重要，更重要的是能够配合整体，能够协调一致，信任做决定的人，这样我们才能作为一个整体，我们的音乐才能救人。

在二零二六年六月的罗马的游行中，我经历了一系列的事情，那是一次全面的考验，也让我悟到了很多。事情是从六月底罗马乐团游行的视频甄选开始的，当时要求我们录制《谢谢师父》这首曲子。我当时人在以色列，看到这样的通知只是匆匆扫了一眼，误以为只是针对新成员的，就没有按要求录制。直到我准备行程时，看到自己的名字竟在“不能在罗马演奏这首曲子”的名单上，我这才意识到自己之前根本没留意到。我想，这是因为乐团里的修炼环境很特殊，在那里我头脑清晰；而在家里，我是家中唯一的修炼人，状态差距很大。

在思考该怎么做的时候，我回头审视自己对乐团的承诺：作为乐团的一员，我有责任达到标准，这也关系到能否承担起师父交给我的、在救度众生中的那份角色。我明白，并不是每个人都能進乐团；能進来的人，都担着一份责任，就像是签下了一份约定，需要有非常强的、用音乐救度众生的愿望。

这个过程和布拉格的那次经历是连着的。两次我都要面对同样的问题，就是怕自己被这个集体拒之门外，而这背后是怕心和妒嫉心。虽然截止时间已经过了，但因为那份承诺，我还是决定练习好、把视频交上去，同时放下对结果的执著。等我回过头重新去看那条通知时，才明白要求的到底是什么，像是音色要稳、演奏要有信心，以及任何能让整个团队凝聚起来的素质等。

录自己那一部份的时候，我以为吹的很好；可等我听录音回放，却听出了自己的执著，声音里透着躁动、不稳和紧张。这恰恰就是我有时在人群中说话的样子，紧绷，发力不稳。

我决定对每一个音符负责，把自己有音乐硕士学位这件事放到一边。我开始用调音器练习，发现有些高音很刺耳。我意识到，这和我想给人留下深刻印象的执著有关。于是我决定放下对认可、对印象、对头衔的执著，也放下想被人捧起来的心。我明白，自己要的只是尽全力把这个角色做好。另外，我还决定放弃心里那句借口：“我是自闭症，我总是无意中遗漏掉事情。”我意识到，这样说其实是在为自己开脱，拒绝承担责任。

我还多做了一步，这一步并没有人要求我做。我把所有乐器的谱子都输入到一个记谱软件里，让它把各个声部都演奏出来。在这个过程中，我更清楚的了解了自己这件乐器的作用，还发现有些地方我原以为自己是主旋律，其实是伴奏，也有反过来的情况。这一次交视频时，我感到自己不是为了得到认可，而是为了达到乐团对我这个角色的要求。协调人后来回复我，说我通过了甄选。这也为我正确看待自己在大法项目中作为一名音乐人的角色，打下了基础。

六月底我们在罗马演奏这首曲子时，我感到自己和整体更加协调了，因为我把自己的角色摸的很熟，也了解了其他乐团成员的一些角色，所以能够融入到整首曲子和别的乐器的声音当中去。起初我还担心这会分散注意力，后来才明白，当我能同时听到自己的乐器和其他人的声音时，我反而做的更好，就像一个在旁边细细聆听的听众。

彩排那天，我选择站在正对指挥的那个轴心位置。这不是出于私心，而是因为这个位置要带头、要有代表性；同时我也做好了准备，无论怎样调整位置或改变角色，我都不会争辩：

“常人看不到这一点，他就老是觉的自己应该恰如其份的做自己应该做的事情。所以他的一生争来斗去的，这个心受到很大的伤害”。《转法轮》第七讲〈妒嫉心〉

结果真的就是这样！指挥让我移到队列内侧，我照做了；彩排的后半段，他又把我调回轴心位置。这对我是一个全新的认识。过去我以为，自己站在带头的位置是因为我是专业音乐人；现在我明白，站在队列的轴心，是对身后每一个人担着一份很重的责任，如果我不能百分之百集中，就会像多米诺骨牌一样，一个接一个的乱下去。

这一次，声部负责人同样给了我意见。和过去不同，这回我由衷的感谢她，因为我明白，她是信任我，才帮我把这个角色做的更好、更到位。

第二天演出时，我身后那位吹萨克斯管的同修声音很大，可乐团负责人却让我吹的轻一些。我理解并接受了他的意见；在下一场演出，我就按他的要求吹的更轻。我问他，我这样吹是不是他要的效果，他说是。到第三场，乐团负责人笑着转过来问我，愿不愿意站到队列的最前面。我把这当成一次考验，就是要足够清醒，能够放下自我去承担这份责任，把这当作一份义务的付出。

“你们传功的时候是不求名不求利的，义务为大家服务。” 《转法轮》第三讲〈法轮大法学员怎么样传功〉

我意识到这是很重的一份责任，像是仪表要得体、演奏要专注，还要听清游行协调人的每一个指令等。第三天，在罗马酷热的天气里，游行正式進行，负责人让我整天都站在队列的轴心位置。我不但顾好自己的演奏，也照顾着其他人的状态，包括提醒大家喝水。

这些经历塑造了我，对我来说都是非常珍贵的时刻。每一次能够参加乐团的游行，我都很珍惜，其实我很希望每周都能去。我们不是每周都有排练，所以每一次聚在一起的时候，对我来说都格外珍贵。

我把在乐团里学到的东西也用到了自己创作的音乐中；即使是和常人一起工作，我也尽量少想自己，多考虑整体的成效。

现在，无论遇到什么样的音乐场合，我都不再只想着自己，也不再只想着怎样保住自己的位置。我首先想的是，我能做些什么，才能最好的帮到身边的人；我会主动去做，把眼光放远一些，让局面变的更清晰；我也会辅助别人，让每个人都能在整体中找到自己的位置。等我们找到彼此配合的方式时，就能一起做好。当然，这也离不开我在专业上的不断提高。

非常感恩师父，也谢谢同修们的聆听。希望今后我作为一名大法音乐人的路，能越走越清晰！

(2026年欧洲法会发言稿)