踏上修炼的路

师父好！

同修们好！

 

我叫芭博尔卡，来自斯洛伐克。

 

今天我想和大家交流一下我的修炼心得。我是一名青年大法弟子，从小就生活在大法的环境里，因为妈妈、外婆和姨妈都是修炼人。小时候我对修炼并不真正明白，也不精進，但我始终知道法轮大法好。我的童年和少年时期过的比较顺利，没有经历过病痛折磨，家里也没有遇到什么难处，结果我变的很懒散，安逸心也很重。虽然家人是按照大法的法理教育我的，可我还是渐渐的被常人社会的诱惑吸引住了，越来越沉浸在安逸的生活中。尽管如此，我总是对自己说：等我长大了，等生活中遇到了难，我就开始修炼法轮大法。我一直知道，这是唯一的正路。

 

然而，师父从来没有放弃我。师父以无限的耐心和慈悲，一直等着我醒悟。大约十四岁那年，我做了一个梦。梦里有一位恶人在追我，想害我，我一直在逃，可是已经无路可退了。我唯一的选择就是跳進海里，尽管那样很可能会活不成。就在我快要向恐惧和绝望屈服的时候，身边突然出现了一辆敞篷车。开车的是一位中国男子，旁边坐着两位中国女子。坐在副驾驶座上的那位女子身穿白色长裙，她下了车，走到我面前，牵起我的手。她把我带到悬崖边上，和我一起跳進了海里。起初我非常害怕，可过了一会儿，我们就飞起来了。我转头看她，看到一双散发着光芒的巨大羽翼正托着我们在空中飞行。她带着我飞过大海，把我平安的放在离一座城市最近的岸边。就在那一刻，我醒了。这个梦对我意义深刻。我本来很少能记住梦，而这个梦至今还记的清清楚楚。现在我明白，这是师父的点化，他一直在看护着我。直到今天，每当我怕心上来，或者遇到难处、觉的怎么也走不出去的时候，只要想起这个梦，我就看到希望。

 

对情和亲人的执著

 

从小到大，我一直放不下对继父的怨恨。他喝酒，家里因此常常发生争吵和误会。每次家里有重要的事，他前一天晚上就会喝醉。有时候他好几天都不回家，把所有的事情都留给妈妈。妈妈虽然是修炼人，也努力按照大法的法理去对待，可她还是常常很难过，这些我都和她一起经历过。我从很小的时候就依赖妈妈，觉的家里的种种问题就是我们母女俩在一起扛。我把妈妈当成我的保护者，觉的离开她我什么地方都去不了，所以每当看到有人伤害她，我心里就会很难受。我把怨恨压在心里，后来到了青春期，这怨恨就变成了不敬。我无法把父亲当成一个可以敬重的长辈，我觉的他既没有做好丈夫，也没有做好父亲。

 

两年前我开始比较精進的修炼以后，这颗怨恨心就越来越多的翻出来。可是我越是恨他，家里的事情就越糟。我认识到，我之所以恨他，是因为我对妈妈的情太重。其实这背后还是我的私心。我是在为自己害怕，我知道妈妈是那个能替我遮风挡雨的人。她不但保护我，还什么都替我做、什么都替我操办，让我可以安安稳稳、舒舒服服的过日子。

 

师父讲到：“人为什么能够当人呢？就是人中有情，人就是为这个情活着，亲情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事讲情份，处处离不了这个情，想干不想干，高兴不高兴，爱和恨，整个人类社会的一切，全是出自于这个情。这个情要是不断，你就修炼不了。人要跳出这个情，谁也动不了你，常人的心就带动不了你”（《转法轮》〈第四讲〉）。

 

我认识到，这个情一直在阻碍我的修炼，因为我常常依赖妈妈，好让自己不必独自去吃苦。所以我在努力放下这个情，淡化对家人的情，让自己变的独立一些。真正保护我的只有师父，我该感恩的也只有师父，是他安排了我的人生和修炼的路。只要我真正做到信师，我也就会对自己有信心，就能不依赖任何人的走过难关。这才是解决一切问题的关键。

 

我渐渐认识到，这种不健康的情感依赖，不但让我没能独立起来、没能去掉怕心，也让我对父亲的看法变的扭曲了。

 

师父讲到：“修善可以修出大慈悲心，一出慈悲心，看众生都苦，所以就发了一个愿望，要普度众生。”（《转法轮》〈第一讲〉）

 

作为一个修炼人，我应该把父亲看成是一个受苦的生命，他的因缘角色就是给我们制造魔难。也许前世我们让他受过同样的苦，而他今天才会这样做，正是在帮我们还业。那我又为什么要恨他呢？如果我怕苦、想逃避开，那我修炼的目的又是什么呢？父亲把我们推到难处的时候，确实常常不好过，但我已经不再被这些带动了。我把这当作还业的一部份，并且尽量在各方面都对他慈悲、对他善。只有这样，才能让他看到大法的力量，也才能带动他去归正自己。

 

自从我改变了对他的态度和看法，家里的情况就好转了。他支持我修炼，也支持我参加天国乐团，甚至开始和我们一起学《转法轮》、炼功了。他现在不喝酒了，也在努力做一个更好的人。

 

加入天国乐团

 

我到二零二四年五月才真正开始修炼。从一开始，我就得面对自己的安逸心，还有不愿意尝试新事物的心。二零二五年十一月，一位同修告诉我，天国乐团正在招收新成员，特别欢迎年轻人。我把这当成是师父给我的点化，觉的应该加入这个项目。我从小就喜欢音乐，也弹过钢琴，于是我对自己说：应该试一试。可同时，我心里也有很多疑虑，不知道自己能不能做好这样的事。这需要投入很多时间，需要有决心，还需要经常出行。我必须彻底走出安逸的状态，学会独立。

 

十一月底我递交了申请，准备入团考核的时候，我希望乐团能安排我吹长笛或者单簧管，因为这两样乐器携带方便，声音好听，样子也好看。可是考核之后，乐团那边告诉我，他们只缺几样特定的乐器，长笛和单簧管都不在其中，于是我选了萨克斯管，觉的它最合我的心意。但他们又说，其实乐团需要的是小号、圆号或者上低音号。我还是想挑一样最实用的，就选了小号，因为在这几样里它最小、最好携带。可小号也没能成，因为吹小号要费很大的力气，主旋律都是小号手在吹。当时我觉的自己吹不下来，只好选了圆号，毕竟上低音号又大又重。

 

在那之前，我都不知道有圆号这一乐器。第一眼看到它，我心里就很不情愿，因为我一点也不喜欢它。我开始去了解圆号，当我看到资料上说它是最难吹的管乐器之一、要学好几年才能吹出来时，心里一下子涌上一阵焦虑。我想哭，因为一切都不按我的期望走，我觉的自己注定要失败，可那时我连乐器都还没有摸到呢。这期间，天国乐团其他乐手的交流给了我很大帮助。我认识到，这一路都是师父安排好的，一切都不是偶然的。所以我得接受，这就是师父为我选的乐器；在这个项目里，我得放下所有的人心和期望。圣诞树下，我终于把它拆开、拿在手里的时候，眼里涌出了感动的泪水。我感到自己和这件乐器背后的那个生命有一种很强的联系，他将帮助我修炼，也帮助我救度众生。

然而，我第一次试着吹圆号的时候，又遇到了一个转折。我一个音都吹不出来。这太难了，我觉的根本不可能。那段时间我一直在找老师，却找不到；即使找到了，人家也没有时间教我。我认识到，自己还是在从常人的角度看这件事，还是想让一切都按自己的期望走。师父在《转法轮》〈第九讲〉中讲到：“难忍能忍，难行能行”。

等我放下了这些人心，我知道自己得开始自学，于是我每天至少练两个小时。起初很吃力，但两周之后我学会了吹第一个八度，三周之后学会了第一首曲子《法轮大法好》。头两个月我都是自学，尽管困难重重，但我没有放弃，下决心要多学几首曲子，好尽快加入乐团。我心里有一种内在的动力，也有一种责任感，想把圆号声部的缺口填上，因为吹这件乐器的乐手实在太少了。

因为安逸心重，我以前常常放松炼功，这一点在吹圆号的时候马上就反映出来了。三件事做的好、功也炼了，吹起来就特别顺；反过来，只要我懒散、把炼功落下了，吹起来就会很难。起初我还会对着乐器生气，怪外在的环境；后来我才明白，乐器只是在照出我的修炼状态。正因为下决心要加入天国乐团，我在炼功上也精進了起来。

两个月之后，我终于找到了一位老师，她帮了我很多。跟她上完第一节课，我的音就吹的准了一些；一个月后，我已经能吹五首曲子了。虽然進步还算比较快，可我心里还是不自信。四月的一次课上，老师问我打算什么时候加入天国乐团。我告诉她，虽然巡演夏天就要开始了，但我最早也要等到明年才能加入，因为我的音还很不稳，还需要更多时间。她回答说：“不是这样的，我们开始练吧，夏天之前一定来的及！”她的反应让我很意外，因为常人一般都会对我说，要练好几年才能加入乐团。而她作为一个常人，明明知道我才刚开始学，却依然支持我。我把这看作是师父在鼓励我快一点，只要我肯投入足够的时间，心里又有决心，事情就能做成，一切都能来的及。

后来也的确如此。师父还为我安排好了练习的地方，就在学校附近。那里我每天都能去吹，所以在下课的间隙我就会过去练。到五月，我吹了五个月之后，决定把录音寄出去，参加考核的第一部份。这对我来说实属不易，我得放下“必须吹的完美”的念头，不然录音根本寄不出去。我怕被人批评。可另一方面，我知道自己必须得在六月初之前完成，这样才能赶上我第一次的毕业典礼演出。第一部份考核之后，还有第二部份，要背谱吹七首曲子。这也不容易，因为当时我正在大学的考试季，前面还有几门很难的考试。尽管这样，我还是把圆号放在首位，于是我一边复习功课，一边背曲子。

游行前一周，我通过了最后的考核。就这样，六个月之后，我成了天国乐团的正式成员。这一路走来，师父对我这样有耐心，我心里满是感恩。没有师父的加持和鼓励，我根本做不到；对我来说，这就是一个奇迹。

我一直有很重的自卑心，也总是怀疑自己。我觉的自己在哪里都融不進去，不只是在常人社会里，在同修中间也是这样。我常常觉的自己不是一个合格的修炼人，觉的自己一文不值。因为这样，我不敢去接触新的人。我觉的自己没有什么有意思的事可以分享给别人，交流也显的没有意义，我不知道怎么把话说的吸引人。我所在的城市有好多同修，大家都在努力营造一个祥和的环境、互相扶持，可我总觉的自己是徘徊在这个群体之外，融不進去。这种感觉从我很小的时候就有了，不管在哪个群体里都一样。此前我为此纠结了一年半，直到我决定加入天国乐团。这些念头是旧势力灌输给我的，因此使我在修炼中停滞不前，怎么也上不去。我觉的自己一事无成。这往往是因为我在和别人比。对那些外向、能说会道的人，我心里有很强的妒嫉。可我知道，这颗妒嫉心是必须要去掉的。

修炼的目的是返本归真，我认识到，这些都不是真正的我。我必须放下一切执著，包括自卑和羞愧。正是这段经历让我明白，每个修炼人都有自己独特的价值和使命。我的价值就在天国乐团这个项目里。如果当初我没能克服对新环境、对失败的怕心，我不会走到今天，也不会有机会认识到自己真正的价值和使命。我是一个大法项目里很小的一部份，而每一个部份都重要，不管每个人表现出来是什么样子。最重要的是信师，是守住我们救度众生的共同目标。

师父讲到：“当然啦，大法的项目中要做什么，尽量的要放下自己的东西去完成项目中要做的事情，这是第一位的，所以要配合。但是在完成中会带有自己的处理方法的特点，表现在修炼中走了自己的路，这一点师父是承认的，也是无可非议的，每个人也必然这样去做。你们都象一个模子倒出来的一模一样，这不可能的。”（《二零一三年大纽约地区法会讲法》）

第一次游行

对我来说，第一次游行是一次丰富的体验。我得克服内心许多怕心，像是怕与人交流、怕融不進新的群体、怕丢面子，还有追求完美的心。天国乐团同修的态度让我很意外，整场游行中他们一直在鼓励我，我感到我们就像一个大家庭。有人给我指出问题时，我没有把这当成批评，反而很感谢有这样的提高机会。有人注意到我、看到我不自信就来鼓励我，这对我来说很少见，在常人中我几乎遇不到。我感到，这个群体的能量场里没有自我，也没有私心，只有纯净的慈悲、配合和坚定。虽然我心里有很多顾虑，怕自己吹的不好、被别人听出来，但我认识到，我们都是为了同一个目的来的，不管一个人是初学还是老手。最重要的是用心。而且，演奏的时候，我感到有一个很强的场围绕着我们。我越是想吹好、越是怕吹错，音就越不准；而当我放松下来，放下所有的人心，让自己融進我们的使命里，就感到乐器好像自己在响，一切突然变的轻松、自然了很多。作为一个修炼人，我应该随其自然，不去执著结果，不只是在演奏的时候，日常修炼中也该这样。我在天国乐团的整个经历，讲的就是随其自然。我必须去掉诸多杂念，那些杂念暴露出我的执著，也暴露出我放不下的，那颗想要主宰自己命运的心。

这是一段很美好的经历，帮我把最深的那颗怕心翻了出来，也改变了我的心态。我要走的路还很长，还有许多难和关我并没有真正过去，但毕竟我走到了今天。对我来说，这就证明没有什么是做不到的。哪怕是一个最懒散、最贪图安逸的人，只要真心想助师正法、救度众生，也能改变自己，也能达成自己的心愿。当然，这一切都归功于慈悲的师父，是师父在时时呵护着我们。没有师父的保护，我根本走不过来。我希望这段经历也能让我始终记的大法的威力，我也会努力做到精進，去掉安逸心和怕心。感恩师父！也感谢同修们和天国乐团的乐手一直支持我、给我力量。

层次有限，交流中如有不在法上的地方，请同修慈悲指正。

合十

（2026年欧洲法会发言稿）