端正心态才能始终走正

师父好！同修们好！

我叫Eva，是一位保加利亚的大法弟子。

有些执著心会藏得很隐蔽，伪装得几乎天衣无缝，甚至能藏在最神圣的出发点背后——为了大法。

我修炼法轮大法已经十二年了。这些年，我经历过各种各样的考验和魔难，但因为有师父的慈悲呵护，我始终走在自己选择的这条路上，而且越走越坚定、越走越清醒。我也过过严重的消业关，可在这之前，从来没有哪一关是过不去的。十二年来，我没吃过一粒药，也没看过一次医生。我很自信，觉得自己在这方面已经“刀枪不入”了。

直到这一次！一次本来很平常的牙科手术，把我的自信彻底打碎，让我一下子跌入了常人怕心的深渊。

去年九月十九日，我按牙医的安排做了牙龈手术。本来说这只是个常规的小手术，不用多想。那天我心情平静而轻松地去就诊，一点也不害怕，也没往心里去。可手术一开始，医生就发现问题比预想的要严重得多，手术时间比原定的长了三倍。当时我并不害怕，也没有紧张，一直保持着自己作为一个修炼人的心态。

手术拖得久，需要反复打局部麻药，而麻药退得又很快，但我还是让自己保持镇定。那位医生有四十多年的从医经验，他神情凝重地告诉我，切口比预想的深得多，我得吃一些药。

回到家，我做的第一件事就是炼第五套功法。心里涌起一种美妙的祥和与智慧，我感到踏实、谦卑，也感受到了师父的加持。没有担忧，没有恐惧，也没有疼痛。

第二天早上，我像往常一样去了公园。那是一个温暖美好的周六。炼完功，我就回家了。虽然脸已经肿了起来，但医生开的药我一片也没吃。

一進家门，我就感到浑身没劲。身体开始感觉不舒服，可我并没在意，心想这只是术后的正常反应，过去就好了。但我的状况一小时比一小时糟，肿得越来越厉害，疼得也越来越厉害。可我不怕，我下决心要忍过去，始终没吃止痛药。

几天以后，疼痛变得难以忍受。头脑几乎无法承受，动作变得慌乱，思维也不理智了。我整个人都快垮了。

九月二十三日是我的生日。家人想尽办法让我感受到关爱和重视，给了我很多陪伴，还有鲜花和礼物。可我的身体还在继续恶化。家人为了让这一天变得特别，付出了那么多，我不想让他们失望，于是决定“犒劳”自己半片止痛药。

接下来的几天，症状越来越重：疼痛、发烧、肿胀、感染，我只好决定去看医生。当然，这场严重的消业，就是以常人病症的形式表现出来的。

牙医给我开了强效药物，还要打针、拍X光片，甚至要我住院。我拒绝了，选择留在家里慢慢恢复。然而情况并没有好转，身体和精神都承受着巨大的痛苦和煎熬。我感到迷茫、虚弱，觉得自己不配做李洪志师父的弟子，觉得自己彻底失败了。

我有一个不好的习惯，就是把魔难当成惩罚，而不是以感恩和谦卑的心去面对。多亏丈夫全力的支持，也多亏自己对法还有一点认识，我才找到了坚持下去的毅力。当然，还有几位同修一直挂念着我，不断地给我鼓励（在此我真诚地感谢你们！）。

日子一天天过去，我却不见好转。我什么都做不了，心里越来越着急：炼功炼不了，学法学不了，讲真相的活动参加不了，学业也没法继续——尽管大学的新学年已经开学了。什么都做不成！那种“自己一无是处”的感觉越来越强烈，压得我连最后一口气都快喘不上来，也压走了我的理智和对自己的信心。最后我垮到连床都下不来，当然，这在表面上表现为缺铁。我不得不去输液补铁。

我陷入了绝望，自身的不足也让我变得脆弱。我一直在寻找：这一切究竟为什么会发生在我身上？一开始我的心态就不对，因为我把这当成了一场严厉的惩罚。

后来，丈夫同修和另一位同修跟我交流，鼓励我换一个角度去看，我这才慢慢看清了自己的问题。我迷失了方向……我揽下了那么多事情（借口是为了对大法有帮助），可实际上，我却离大法越来越远。

我嘴上说大法是第一位的，可那只是说说而已。我的日程忙得不可开交：大学的课、英语课、其它的培训项目，各种各样的事情占去了我全部的时间。因为太忙，我虽然坚持每天学法，却学得不多，也不够深入。我一直在追求常人中的东西，以为这些能让我更有价值，将来可以用到大法项目里去。可这些都没有发生，我几乎没有什么進步。

长期没有進步，其实早就是我迷失方向的信号。可我却把原因归到了别处：是没有机会在学识和专业上提升。这背后其实是一种积压已久的常人的不平之心。我始终没能接受真实的自己，忽视了自己的这颗心，忽视了自己的修炼，反而以“为了大法而求学”为名，去追求常人中的成功和别人的认可。

丈夫和一些同修多次提醒我，说这些事情正在消耗我，让我离一个修炼人的本质越来越远。可我却听不進去。我内心的不安全感，驱使我不断给自己揽下越来越多的事。结果就是现在这样：躺在床上，一点力气也没有，让我寸步难行。

我需要找回继续走下去的意志和智慧。我清清楚楚地意识到，这样下去不行，下一次垮掉可能就是致命的。如果我不改变对自己最根本的认识，不接受真实的自己，不停止对常人认可的追求，我就会失败，而且这一次将是永远的。机会不是无限的。

就在那一刻，我真切地感受到，慈悲的师父在点化我，把那条正确的路指给我看——那是我曾经忽视了的路，我已经偏到常人的名利心上去了。

这场魔难对我来说像是一个里程碑，也是我至今遇到的最大的关难之一，因为我必须面对自己最难过的一关——“自我”这一关！接受自己是什么样，也接受自己不是什么样，只让这颗心来指引我。当年师父慈悲于我，让我成为大法中的一员，成为你们中的一员，那时的我没有学历，不会英语，也没有什么特长。我有的只是一颗心，一颗为大法的心！

就在写下这些文字的一个小时前，我学法时得到了这样一份礼物。师父讲到：

“大法弟子不管你具备什么特长，不管它是什么文化形式在人类的展现，都已经是人所具备的特长了，眼下就这么认识。大法弟子在证实法中，利用自己的特长去证实法，这都是大法弟子应该做的，也可以说是利用自己的特长力所能及的做了大法弟子该做的事，所以是大好事。其实每个人不都是这样吗？你们会电脑，突破网络封锁的，在网上讲真相的，当然还有其它技能的，都是一样。实在什么都不会的，在街头发资料，威德是一样的，谁都不会因为你做的那件事情在人类社会不是高科技而达不到那么高的修炼境界，这是不可能的。”（《二零零五年旧金山法会讲法》）

除了常人的名利心这个沉重的包袱，我还有另一个执著：害怕考验，害怕魔难。由于我的成长环境和人的观念，我一直把魔难看成惩罚，而不是提高的机会。魔难让我觉得自己不配，也应付不了。我抵触它，排斥它，害怕它，甚至觉得它在毁掉我。

在同一篇讲法《二零零五年旧金山法会讲法》中，师父在回答一位同修提问时也谈到了这个问题。下面是其中的一段：“有些学员哪一遇到麻烦事就忘了自己是修炼人，就不高兴了。有些学员一遇到矛盾的冲突、感情的撞击，就不高兴了。那你还修不修啊？修炼的人是反过来看问题的，把这些魔难、痛苦都视为提高的好机会，都是好事，让它多来、快来，自己好提高的快。有些修炼人就是往出推：你别来，来了就认为对自己有看法，就是不能叫别人说。你就是要好过一点，那是修炼吗？那能修炼吗？……”

对我来说，要把魔难看成提高的机会，真的很难。魔难让我内疚，让我抱怨，而这些都是人的观念。写这篇交流稿的那天，我炼了第五套功法，我看到了魔难究竟是什么。它们是下一级台阶，是生命（提高）这个大阶梯上给我们的一次机会。魔难就是那一级级台阶，让我们能够提升上去，在这个肮脏不堪的大染缸之上抬起头来。我们要做的，只是带着欣喜和谦卑去接受它。

同化于真、善、忍的法理，加上师父的无量慈悲，使我们成为超常的生命——能够拥有常人不可能拥有的力量和智慧。

因为有坚定的正信，也因为有师父的保护，我恢复了健康，又充满了精力，可以继续履行一个大法弟子的责任。闯过这么大的一关，还从中悟到了法理，那份欣慰无法用语言来形容。当我们感受到师父无条件的加持时，我们对自己、对大法的正信，就会变成一股无可比拟、永不枯竭的力量。

这一关在我身上留下了小小的疤痕，我为此永远心存感激，因为它们时时提醒我：只有正念、正行、心态纯净，我才会走在大法光明的道路上。

今后要做的事情还有很多。我希望凭着自己的精進和大家的帮助，能够有勇气、也有尊严地说一句：我是大法弟子。

感恩尊敬的师父！感恩师父所做的一切！

（2026年欧洲法会发言稿）