坚定的走好师父安排的路

慈悲伟大的师尊好！各位同修好！

我是一名来自克罗地亚的青年大法弟子。我出生在中国，自小跟随父母修炼法轮大法。

回顾自己的修炼历程，充满着快乐、辛酸、感动、痛苦……五味杂陈。我知道这一切都是因为人情、人心和人念夹杂着诸多的执著心带来的。但是与此同时，当我们扔掉了这些不属于我们本身败坏的物质，同化了大法的时候，身体里的每一个细胞似乎又都在欢呼雀跃着，一起庆祝享受着美妙的这一刻。这时候的我又不禁感慨，我真的太幸运了，能跟着师尊在今生得大法，我简直是在这浩瀚的宇宙中最幸运的生命。此时的我在心中呐喊，忍不住想对遇见的每一个人诉说大法的美好！

这一路走来磕磕绊绊，我像个学走路的孩子，在师尊的引领下一步一步摸索着向前走。有时候关过得极其艰难，一关没过好，下一关又来，简直喘不过气。有时候感觉在快被压倒的瞬间，师尊的法“关关都得闯”（《洪吟》〈苦其心志〉）就会出现在脑中，似乎给了我力量，我又可以站起来咬牙坚持。就在这样的日复一日中摔摔打打的走到了今天。但是唯一不变的，是跟随着师尊一修到底的心。而且这颗心在日复一日中越来越坚定。

过关难过时，也会遇到思想业和败坏的生命试图来干扰和动摇的情况，但是瞬间师父的法：“什么佛，什么道，什么神，什么魔，都别想动了我的心，这样一定会成功有望的。”（《转法轮》〈第六讲〉）就会出现在我的脑中。在师父的加持下总是会很顺利的解体它们，坚定正念，让自己的主元神做主。

以下是我在闯关过程中的一些经历与体会，今天借欧洲法会的机会写出来向师父汇报，与同修交流，如有不正之处请同修慈悲指正。

魔难

在经历了惨痛的教训后，我明白了如果不走师父安排的路，那么就是在走旧势力安排的路。

在读研究生之前，我所有的人生道路几乎都很顺利，每一步似乎走得都很轻松。看似艰难的事情，也都能在师父的慈悲看护和保护下顺利度过。即使像出国留学这样的大事，我也是在偶然得到机会，并在一两周就做了决定并准备好了所有材料。所以我憧憬着我的幸福美好生活，并很顺利的度过了我的人生十八年，也想当然的以为会一直这样顺利的走下去。

毕业后，我想留在我所读书学习的国家继续生活。所以一直不停的投简历找工作，寻求教授和朋友的帮助，任何有关的机构和机会我都不放过。即使这样，我的简历也是石沉大海，甚至没有任何回复，面试机会更是少得可怜。

我不甘心，还固执的认为是师父把我安排在这里的，我还什么都没做，怎么能离开呢？所以这些应该是对我的考验。那个时候的我，听不進去同修们的任何建议，尤其是劝我离开去别的国家的。我总是以“我不喜欢”“那里不适合我”等借口将其驳回，还坚定的认为师父为我安排的路就在这里，一切都会像我预想的一样往前走。

是的，从这里开始，我的路就注定了坎坷不平。而事情也并没有像我想像的那样发展，而是越来越糟，糟到无路可走。我把自己弄得一身狼狈，却直到最后一刻我都没有醒悟。最后我被迫离开了这个国家。我开始迷茫，似乎走到了丛林深处，在迷雾的笼罩下看不到方向。我开始焦虑，每天都被压得喘不过气，一起合作的同修，因为远距离的关系，矛盾也变得愈加尖锐。这个时候的我其实早已落入旧势力的圈套，却还不自知。

我开始怀疑，师父还管不管自己，是不是因为我做的太差，让师父失望了。我不敢问师父到底怎么了，没勇气看师父的照片，就靠着一点力气苦苦支撑着。直到有一天，恍惚间耳边突然出现一个声音“修炼这么难，要不然算了吧，别修了”。我很震惊，诧异这思想哪来的，太可怕了！我瞬间警觉了，立马意识到这不是我，是旧势力想要毁了我！与此同时，师父的法也瞬间打入我的脑中：“人吃多少苦，他认为吃的苦越多越好，加紧还债，他就是这个想法。有的人不悟，求佛不行，就开始怨佛了：你怎么就不帮我？天天给你烧香磕头的。有的人因为这个事，把佛像也摔了，从此骂佛。”（《转法轮》〈第四讲〉）

我的脑袋“轰”的一下進来一股强大的热流，像在我头顶上敲了一记警钟，震得我头皮发麻。我立马发出强大的“灭”试图销毁它，并告诉它：“旧势力，你休想拉我下水，我是大法弟子，我得跟师父一修到底，你不能这样对我！”回过神来，我彻底清醒了，也才意识到自己走的路到底有多离谱，让旧势力钻了空子，差点毁了我。同时也暗自庆幸，关键时刻想起了师父的法。

我开始大量的学法和高密集度的发正念，渐渐的我觉得自己的正念越来越强，立掌时也能感觉到指尖似乎一直在往外冒火，我知道这是巨大的能量，是师父在加持着弟子。

往后的一段时间里，每天看师父的经文时都会流泪，控制不住的流泪。有时候是因为觉得自己没做好愧对师尊，有时候我知道是在我看不见的地方，慈悲的师尊又在为不争气的弟子默默付出与承受着。

我只走师父安排的路

在新的国家安定下来后，我的生活和修炼环境似乎逐渐开始走向平稳。就在我似乎开始放松想安逸的时候，考验似乎又来了。

工作一年后，相似的事情又发生了。由于人员和大环境的变化，我的工作开始出现变动，我失业了。我开始重新寻找工作机会，并上网投简历，这次依然没有任何回复。唯一不同的是，这次我很平静，坚信着一定会有一条路等着我，即使我还不知道这条路在哪。

身边的声音很多，有担心的，埋怨的，焦急的，关心的……我都不为所动。遇到好的建议我就采纳，我想应该就是师尊借同修之口说与我听的，那么我就做。我不再执著于做什么工作，留在哪个国家，即使不喜欢不感兴趣，但是我想只要是师父让我做的我就做，放下自己的执著与喜好，放下总想为自己安排一条路的心。我告诉自己，这一次，我就听师父的！我只走师父安排的路。

两个月后，在师尊的慈悲安排和同修的帮助下我找到了新的工作。因为语言的问题，这份工作对于我来说是一个新的领域。一开始老板并不是很看好我，所以并不愿意接受我，而我自己也没有信心可以做好。但神奇的是在同修的说服下她愿意让我试试。

老板的性格有点急躁，经常因为人多，而我又听不懂客人说话而发脾气。而她一发脾气我就更是手足无措，常常出错。甚至一次，她当着所有人的面对我大喊：“你要是再学不会语言听不懂，我们下个月就说再见。”我很尴尬，即使身边的人都在帮我说话，但是也有点担心会不会再次失业。但当我平静下来后，我想这份工作是师父给我的，别人说的都不算，那她为什么这样对我呢？哦，是我有要修去的执著心了。我要面子，不愿意让人说，怕出错，在意别人的目光，喜欢听好听的话……原来是这样，其实她是在帮我啊。

在此之后，她再也没有说过类似的话，甚至有时还夸赞我学得快。对于其他员工来说难记的数字，我也只在短短几天就记住了，而且没有特意背过，只是在平常的工作中一点点的就储存在我的脑中了。我知道，这一切都是慈悲的师父给我的。也坚信真正的修炼人，无论做什么都可以做得很好。

师父安排的一切就是最好的

我住在一个很小并且和多人共享公共区域的地方。在此之前，因为工作环境的诸多变化，我觉得只要有一个安身的地方就很好了。而我本身也并不是很在意空间大小，设施如何。

但是身边常伴着诸多不理解的声音，“你为什么住在这个小房间里还这么贵？”“这么小的窗户怎么睡觉啊？”“没有空调夏天怎么过啊？”起初我并不是很在意。直到有一天，我发现卫生间开始变得很脏，室友用公用洗衣机洗鞋子，男室友随便拿我放在洗衣机里的衣服，走廊开始有蟑螂……我很绝望，想跟人理论，想我为什么要待在这样一个环境里受罪，我要不要换地方？

我反问自己：“为什么想换地方？”答：“受不了这种环境了，想找个安静舒服的地方。”问：“换了地方就不会再有这些问题了吗？”答：“怎么可能，只要这些执著心还在，没有这些问题，还会有别的问题。”我明白了，这些都是因为我的执著心促成的，而事情的本身其实并不重要。如果只是想以常人的思维和角度把解决问题作为基点，那么新的问题还会出现，治标不治本，同时也辜负了师尊的苦心安排。再问：“那遇到这些事是坏事吗？为什么总想着逃避，逃避能解决问题吗？”答：“我知道是好事，是为了去我执著心来的。”又问：“你来人间是干啥来的，为了安逸享福来的吗？”答：“不是，我是为了修炼，助师正法来的。”“那你还要什么舒服？！”得到答案后我很惭愧，修炼这么长时间了，在遇到矛盾时还总是第一时间向外找，用人心人念人情看待问题。

与此同时，师父的法打入脑中：“复杂的环境，我想反倒是好事，越复杂，才能出高人哪，要从这里脱颖而出，那才修的最扎实。”“只有最复杂的人群，最复杂的环境才能修出高功来”（《转法轮》〈第九讲〉）。我问自己还想搬吗？我轻松的回答自己，师父给我安排的一切都是最好的，在哪都一样！谢谢师尊对弟子的苦心安排！合十！

结语

写这篇交流文章的过程异常艰难，几经想放弃，最终在师父的加持和同修的鼓励下完成。即使排除了诸多干扰，可依然在打字过程中出现接不下去，不知道怎么写，大脑空白，或者句子之间无法衔接的现象，只能是写了删，删了再写。通过坚定自己的正念，终于完成了。谢谢师尊的加持，和时时刻刻的看护，也谢谢师尊给我机会让我完成这篇交流稿。

最后想和同修们一起分享师父在《洪吟三》中的歌词〈义无反顾〉：

人生为何总是苦
拼搏更不是幸福
我们来自何处
求索中反而走上歧途
人为何而生
没人能说清楚
修炼使我理悟
为何迫害指向大法徒
因为我们走了神指的路
我们已经知道了人为何苦
了悟了生命的归宿
明白了宇宙的成住
灌输不再是真理
迫害更不能使我变糊涂
正念使我走在神的路上义无反顾

愿我们都坚定的走在师父安排的神之路上，助师正法，圆满随师还！

（2026年欧洲法会发言稿）