堂堂正正迈出神的那一步

【圆明网】尊敬的师父好！大家好！

我是台北学员沈芳如，今天要和大家分享的题目是：『堂堂正正迈出神的那一步』。 师父在《在大纽约地区法会的讲法和解法》说：「你们的路啊，我想大家已经看到了，其实是很窄的。你稍微走偏一点，你就不符合大法弟子的标准。只有一条非常正的路我们能走，偏一点都不行，因为那是历史要求的，那是未来宇宙众生生命所要求的。」

正法是不等人的，现在的每分每秒都是师父和弟子用巨大的承受换来的，而我却在这段时间迷于人间的安逸与名利情中，不知道抓紧，不知道珍惜。虽然表面上在学法、在炼功，在做著大法的事，但是「弃其表面，只见人心」，修炼是骗不得别人、骗不了自己的，关键时刻，一颗金子放哪他都是金子，一块石头即便漆成金他还是块石头！

师父在《精进要旨》（挖根）一文中说：「可是你现在是个修炼的人，站在什么基点上看待大法，这是根子上的问题，也正是我要给你指出的。在你们的修炼中，我会用一切办法暴露出你们所有的心，从根子上挖掉他。」

还记得未修炼前的我，觉得自己又丑又笨，是个名副其实的丑小鸭，每逢过年总是躲在房间里不肯出来面对亲朋好友。这样阴暗、自闭的心，直到我学了大法后，才整个改观了！2000年二月，我开始修炼，师父的法理像清泉般洗涤了我晦暗的心，我在法中找到了我生命的意义。很快的，过去那种埋怨、自卑的心消逝不见，我就像脱胎换骨似的重活了一遍。不久，师父发表了「走向圆满」的经文，那时我好著急啊，师父怎么不等我呢？我才刚要修炼，怎么就走向圆满了呢？

每天，我读著师父的法，如饥似渴，走路在看，搭车在看，有时一天就看完一本「转法轮」，那时总觉得书上的字一个一个往我的脑海里打。盘腿时，我痛得不停流泪，也不愿意放下来，我想师父就在我身后啊，怎么能让师父失望呢？！每天上学就带著几百份的大法资料到学校去发，提不动时还拉著菜篮子装著简介去学校。那时我几乎没有个人修炼的关和难，家庭里、常人中、同修间，也很少有矛盾的事情发生。甚至有许多人夸奖我、赞美我，然而，这样的顺遂，却不知不觉助长了我自以为是、爱面子、说不得、不能吃苦的执著。

去年暑假，我顺利的考上了教师，但随之而来的却是我修炼中的第一个考验。当时，我临时被告知要接任全校第一大组，心中的恐惧、不安顿时升到最高点。心中潜藏的许多执著也因此暴露出来。原来自己是这么不想吃苦、不想扛责任、不想做太多的事、不想要太累等等……总而言之，我就是想要像过去学生时期的修炼一样，舒舒服服，有著许多的时间可以让我修炼。然而，修炼是严肃的啊，带著这样求安逸的心，怎么能说自己是个修炼人呢？

在法中，我很快认识到自己的执著与不足，但我忽视了我不只是一个修炼人，更是正法时期的大法弟子。工作尽责是修炼人本身便该自然体现的，而证实法才是我最重要的使命。但是，在繁重的行政事务中，我渐渐忘了自己的誓约，忘了师父对我的苦心安排与救度。法越看越少，功越炼越少，就连救度众生的事也变得麻木而不关心。

今年年初，我开始沈迷在网路购物中，最初是买便宜的衣服，之后发现网路上也卖保养品，看著厂商天花乱坠的说词，我爱美的心被勾了起来。一开始我告诉自己，就买一样就好了吧！但当我的思想一离开了法，邪恶马上就钻了进来。于是，我接二连三的买下去，不但花费了我许多的金钱，每天晚上还占用大量时间在脸上。

我清楚知道自己的状态已经不对了，但却不敢诚实的面对自己，连明慧网也不敢上去，觉得羞愧与不配。那时感觉有两个我，一个我沈迷在人世间的安逸中说：「没关系啦，你以前已经做了那么多大法的事了，够了啦！就算在法正人间时期当人也不错啊！」一个我从内心深处呐喊说：「不行哪！快回来啊！你忘了自己的誓约了吗？你忘了你当初是怎么答应师父的吗？」我在两边的挣扎下摇摆，一手抓著人不放，一手又抓著神不放，我感觉自己像裂了一条缝，在旁虎视眈眈的邪恶思想与念头，急速的钻了我的漏洞，使我一步一步往下掉。这样的情况直到了六月。

六月初，我的脸上开始长痘痘，一开始一颗两颗我不在意，反正就用人的办法掩盖他，但接下来四颗五颗，七颗八颗直到一发不可收拾。我简直慌了手脚。学校的同事见到我，第一句话总是说：「你怎么长那么多痘痘？有没有去看医生？」我虽然苦笑著说不用了啦，应该快好了，但我心中简直在淌血。我警觉到自己不能再这样下去了，我非改变我的状态不可。于是我开始努力做好，这时的我看似精进，把握任何时间学法、炼功、讲清真象、发正念，但是我的心是紧张的，我每分每秒的思维都在想著自己的脸。

说到底，我根本是在利用大法，我根本就是在为自己的脸而做，觉得我这样做了，师父就会管我了，我这样做了，应该就会好点了啊？！我不是发自内心真正的体认到我的责任而堂堂正正的走过来，自然，在这样强大执著的掩盖下，我的脸更加严重了。那时我的脸是肿的，摸起来是一片硬硬的肿块。

六月底，到了暑期排课的时候，一方面得顶著压力面对许多老师的需求排课，一方面又看到脸上日益严重的情况，不时还有同事询问我的脸。这时我觉得自己真的承受不了了，心中的恐慌与压力让我连期末校务会议和学校聚餐都不敢参加，我一个人躲在油印室里简直快哭了出来。我越想心越沸腾，越想越执著，我赶紧打电话给我认识的同修交流。有一个同修告诉我：「不要想自己，不要想自己，就把心放在救度众生上。」

但是，要怎么样不想自己呢？师父说「没有了怕，也就不存在叫你怕的因素了（《精进要旨》『去掉最后的执著』）」。我反覆念著这段法，却觉得真要做到好难啊！接著，我想到明慧网有一篇师父的评注文章《金佛》。文中的屠夫一天也没有修炼过，可是他对于佛却是毫无保留、完全坚信的「以心敬佛」，他的心要不要投入油锅只是个形式，在他掏出心的同时，他的境界已经在那里了。反观充满怕心的自己，不就好像那两个被炸成油条的人吗？

我问自己为什么觉得难呢？不就是我对师父的法还有怀疑的心吗？不就是没有做到百分百的坚信师父与大法吗？大陆学员面对邪恶的迫害依然出生入死的证实著法，而我若放到那样的环境，我能行吗？为了众生，我能毫不犹豫的把心掏出来吗？为了正法，我愿意舍尽自己所有的一切吗？师父从地狱里把我们捞出来，耗尽一切救渡著我们，而做为师父正法时期的大法弟子，就这么点苦，我还吃不了吗？

我的心突然开阔了，不再紧绷了，望著师父的法像，我告诉师父我一定要做好！七月下旬，当我以为自己心态已经平稳时，一位返校回来的实习老师看到我，大嗓门的讲著：「都已经放暑假了，没什么压力了，你怎么脸上还这么多痘痘？！」表面上我微笑著，但心却沈了下去。这时我好难过，我难过的不是别人怎么说我，而是我以为自己的心应该已经平稳了，应该已经达到了标准了，那为什么常人简简单单的一句话，还能让我起了这么大的波澜呢？

我坐下来打开法，一翻开芝加哥讲法，我便看到师父说：「正因为你们都有这样的心，才会有冲击你们心的因素；也正因为你们起了这样的心，你们才反感；你们都有这样的心，你们才形成大家都反感冲击了你们心的人。你们都能够在强烈的语言冲击下心态平稳，根本就不动心，你看看还有没有这样的因素存在了？」

原来，我最本质的执著还是没有去掉啊！师父在美国西部法会上的讲法中说：「你修炼要对自己负责任，你得真正的去改变自己，从你心灵的深处把你执著不好的东西放下，那才是真放下。你表面上做得冠冕堂皇，而在你心灵的深处你还保守著、固守著自己不放的东西，那是绝对不行的。」

我往内找，我心灵深处还保守、固守著什么呢？我只想听好话，喜欢别人夸奖我、表扬我，而当别人一说我时，我就动心动气，这不是根子上的「名、利、情」没有放下吗？我一方面做著救度众生的事，一方面又担心朋友和同修怎么看我，我是在维护人，还是在维护法？！修炼是严肃的，每一层次的提高都必须是扎扎实实的达到标准，师父在芝加哥讲法中说：「作为大法弟子来讲，求的是什么，修的是什么，这个最基本、最简单的东西都忘了吗？」

我在修炼中明白生命的意义，在正法中实践自己的使命，我为法而来，因法而生，在正法中，师父给了我生命的永恒，宇宙开天辟地、万古不遇的护法机缘，师父在看著我，众神在羡慕我，众生在等著我，我怎么还能迷于常人间的得失苦乐呢？「名、利、情」本是过眼烟云，把心超脱出来，升华到觉者的境界与法同在才有意义！

当然，在这段过程中，我并不是时时都能做得很好，有时觉得自己已然看淡了，能够不为所动了，却又还是会为这张颜面脸皮痛苦执著的不行，被许多虚荣心、肮脏自私的心压得喘不过气，觉得好痛苦、好难受，但是不管再怎么难过，我知道我都要勇敢的面对自己。

就在不断的学法、与同修的交流中，我觉得自己像剥洋葱一样，一层一层挖出深藏的执著，去掉后天生成的各种人心，虽然自己目前没能完完全全的放下，但是我一定要坚定的冲过去，尽一切修去私心，脱去自己厚重的为私为己的壳，达到应有的纯净与圣洁，不负历史的使命，努力做好师父说的三件事，堂堂正正迈出神的那一步！

最后，仅以师父的一段经文与大家共勉：「做好你们要做的，机缘难得啊！珍惜这一切吧，不会再有第二次了。起任何心都会使你在半途被毁掉！什么心都不要去想，都不要去执著，你就做你大法弟子应该做的，美好的、最伟大的、最辉煌的一切就在等著你们！」

谢谢师父！

谢谢大家！