对同修对他人要有一颗宽容无私的心

【圆明网】很长时间，我总是看到别人身上存在的缺点或者是认为看到了同修长期不去的执著，我自以为是为同修着急，拼命的找对方谈话，甚至过后有一种无奈的感觉，认为为什么他们听不懂自己说的意思，为什么自己说得这么清楚，别人还是听不进去，照旧放不下执著，照旧在难中转不出来呢？无奈之下，便产生了一种管也没用，不想再管的消极情绪，更可怕的是有一种不愿跟大家在一起的心，我一直意识不到我自己的心出了问题。

我总认为自己是对的，然而我却忘了修炼中自己碰到的任何事都跟自己的修炼提高有关，跟自己不正的心有关。有一天丈夫突然的问我：“你为什么总是接受不了别人的意见，总是不能认可别人的想法呢？”我当时还十分有理的坚持，认为我有自己的想法，为什么不可以呢，我难道要降低自己的标准去认同不对的想法和认识吗？心里一点也不服气，尤其对不修炼的丈夫，我更认为他理解不了自己修炼中悟到的法理。

同修打电话劝我多出去，我总找借口认为自己写文章花时间，又有孩子，别人也理解不了我写文章的困难，也理解不了师父给我安排的路，我在走自己的路，别人是不会明白的。总之听不进别人的意见，还认为自己悟得正确，一点也没觉察自己有一颗容纳不了别人对我有不同意见，听不进与我有不同的看法和认识的心，我的容量需要扩大，而我只是就事论事，结果这颗不容人的心长期不去，而我写文章遇到的难和阻力接二连三，一会电脑出病毒，一会电脑接触不良，一会打印机出毛病，一会打中文打不了，最后严重到眼睛疼得无法看网，结果是心烦意乱认为这是干扰，造成我写文章速度极慢，越慢越觉没时间，就越不愿往外走，自己陷在难中不可自拔。

这期间，有同修出现了严重病业，我无可奈何，还十分自负的认为要是自己，完全清楚问题出在哪儿，也找她多次谈话，就是不听，结果越来越重，我也放弃了对她的帮助，认为是她自己修炼长期执著不去的结果，没有办法，因此也没用心帮她发正念，认为没有用。我多么执著别人的不足，多么冷漠、多么苛刻，见死不救而不自知。

我真的忘记了修自己，忘记了自己碰到的事都跟自己不正的心有关，当别人听不进去我的意见时，我从来不想是否因为我自己也存在这样的问题才让我看到了这样的事，那是我的一面镜子啊，我却不去向内找，否则为何长期看别人不顺眼，心里总是为别人的“不听他人劝告”而愤愤不平呢，我开始感到奇怪。

当自己心里为什么事过不去的时候，一定是自己的心出了问题，我开始意识到有些不对劲儿。一天我洗完澡，突然一个念头冒了出来，我若有所悟：对呀，当我身上脏的时候，我立即想到去洗干净，否则会不舒服，那么心“脏”的时候，是不是也会不舒服，也需要洗干净呢，答案一定是的。我一下好像开了窍似的，下决心面对自己不正的心，不管那颗心是什么，我都要无条件的向内找。

当我把心态转变时，我渐渐明白了自己“容不下别人有不同看法”的心，别人一有与我不一样的认识，我就看不上，我就生气，我就为别人的“长期不提高，总停留在原来的层次认识问题，所以长期走不出磨难”而无奈。我的这颗心使我脱离整体，结果让我听到了令我烦心的为共产邪党辩护的干扰电话，我一碰到常人坚持他们对邪党的邪论而不放，或是讲真象碰到常人骂大法时，我就情绪很大，跟人顶起来，要不就不理会这些人，讨厌这些人，认为他们不可救要，邪恶至极。这实际上是把要救的人推了出去，与我对同修的苛刻，执著他们的不足，不听劝告就消极对待，最后放弃帮助到不愿他们一起做事何其相似。

我容不下别人，容不下别人的不足、缺点和毛病，所以才让我受到干扰，让我听到我讨厌的干扰电话，碰上我讨厌的人，其实都是冲我的心来的，否则，我绝对听不到。我的心胸变得十分狭隘而不自知。

我开始要求自己善待他人，虚心听取别人的意见或认可别人的看法，心一转变，就感受到师父对我的点化和帮助。

平时在个人修炼中我自认为自己一直是比较严格的，所以我与两个孩子的一同修炼中应该说是明白了很多法理。尽管一个5岁，一个才两岁，由于自己下功夫，两个孩子与我在各种矛盾中我都能找自己从而使我在带孩子的过程中不断升华自己，深深体会到大法的智慧无处不在，没有尽头的那种无比的喜悦，使我带孩子带得苦中有乐，游刃有余，充满自信。但是我却没意识到我对待同修、常人或丈夫却做不到这一点，师父让我提高，我却不愿去面对。

一天我边做饭边听5岁的女儿念《转法轮》（她3岁就能自己读《转法轮》，现在每天坚持20段左右）我心里十分开心。这时我突然回忆起了自己带孩子走过的历程，我对孩子耐心而宽容，关心孩子的想法，听她讲话，一起做她喜欢做的事，哪怕那件事我不喜欢，或认为不值一做我也十分小心呵护孩子的心灵需要与感受，想尽办法鼓励她，做好了表扬她，做了错事原谅她，给她改正的机会，她才能在我的耐心引导下坚持学法到今天出现了小小年龄就能读《转法轮》的奇迹。尽管大法的威力与孩子的天分固然份量更重，但是我真心在孩子身上的用心付出师父是看得到的，那是对我的最大的奖励。

所以孩子也十分懂事，懂得关心妈妈和弟弟，那真的是我对孩子一点一滴的用心关怀，理性的帮助从而得到大法给我的智慧才走过来的，在孩子不懂事，不明白道理时，我能不苛刻要求她，甚至为她犯的错造成的后果要去替她承担责任，替她弥补因此造成的损失。最形象的一个说法：比如说浪费粮食是不对的，但她很小的时候不懂这个道理，也无法跟她说明白，在说了她也听不懂时，我不可能等她长大了明白了让她把浪费的过失自己去弥补，那么做母亲的就要替她付出承受，吃她剩下的饭菜，照顾她的一切。甚至大一些时要替她去向她伤害的小朋友道歉，弥补给别人造成的损失与伤害。我也不可能要求她心里服气了，完全知道自己错了才让她自己去做，很多时候她并不服气也不明白为什么自己不对，我都能耐心劝导，替她弥补，替她付出，承受而毫无怨言。虽然当时也会生气，但对孩子我能很快原谅她，因为她不懂道理，我不能要求她跟我一样，我知道她需要我不停的教导她、引导她，我真的想尽办法用孩子能理解的角度启发孩子去慢慢理解从而渐渐长大懂事。从来也没放弃过，不管当时遇到的问题我曾多么烦心、痛苦或无奈过，我都没放弃对孩子的关心，也一点一点的找到了办法。

想到这里，我真心的为自己能善心对待孩子而感动，实际上是师父带着我走过来的，师父带我们不就是这样宽容无私吗？尽管这只是我的理解，但是我真的明白我们在修炼中有执著放不下，出了错，带来了损失时，师父替我们承受付出，默默帮助我们，给我们机会改正，从来不放弃我们，替我们弥补多少没做好和做不到的，常常鼓励我们往前走。想到这里，我那颗不容人而苛刻的心，一下化掉了。

我要向师父学，我要用对孩子那种无私的关心与帮助去对待自己的同修，对待自己面对的所有的人。

我突破了自我，感到了无比的喜悦，从此我能看到别人的长处和自己的不足，看到别人的不足时不再难受而是想到主动去帮助去弥补，共同把事情做好，只要能做好正法救人的事，哪里出现问题，我不再埋怨别人不负责任、不认真，或谁谁有执著所以做不好。我变成了有能力就去完善，就去付出，就去弥补，当然心一正付出，我的电脑与打印机也神奇般的自动恢复，眼睛也不疼了，同修也能听得进我的提议了。

我的心变得大度多了，我真心感谢师父的点化和同修对我提出的意见，我真的开始明白帮助别人就是帮助自己，别人的事就是我的事。严于律己，宽以待人，既帮助别人实际困难，也善意指出他人的不足，一时悟不到也不放弃，还要默默帮助与关心，要有一颗宽容无私的心，这就是我今天对自己的要求。也希望别人看到我不足时能帮助我，共同进步，共同把事做好，这样邪恶哪里会有机会利用我们之间的矛盾而干扰我们，使我们有一种孤军奋战，压力重重，忙得喘不上气的感受呢。

个人体悟，不正之处请指正。