改变观念，走出家庭矛盾的误区

【圆明网】看明慧周刊同修的文章，多是同修如何正念正行、讲真相、劝三退、助师正法等方面的经验，有些提到家庭阻力也是淡淡一提一带而过，很快改变了家中不良状态，对同修来说那只是小关小难，不费力就过去了，而我几年来却长期处于家庭的魔难之中难以自拔。几年来在邪恶的迫害中，我身边的许多昔日同修，因家人的干涉，有些人至今尚未走入正法中来，她们都或大或小不同程度的承受着来自邪党和亲人的双重压力，我只是其中的一个。在修炼的路上，我虽没有成功的经验可谈，但我有许多的教训，我也想把它写出来，为自己今后的修炼中提个醒儿。

我在九七年六月喜得大法，也算是老弟子了，可回想自己在修炼的路上跟头把式的状态，真的不配大法弟子的称号，愧对师父的慈悲苦度。得法前我体弱多病，得法后身心健康，自不必说。九九年“七二零”以后，恶党铺天盖地的打压，以及邪恶的宣传，使原本就不很支持我的丈夫更加干涉了。他原本就脾气暴躁，对大法对师父出言不逊，我是分毫不让，于是我们经常为此大吵小吵不断。但因为街道和派出所没找过我，所以在家炼功学法他还能勉强同意。二千年元旦，我想那么多大法弟子都去北京证实法，自己不能去北京。我和几个同修一起写了标语贴出去，事后的几天看邪恶又调查又走访，心里又痛快又害怕，现在回头想想当时完全是用人的思维理念在做大法的事。结果不久，被邪恶钻了空子，在派出所里，在邪恶的软硬兼施和家人的眼泪面前，我没把握好心性，向邪恶妥协，违心的在保证书上签了字，还说出了手中真相光盘的来源，牵连同修流离失所好几年。现在想起这件事还让我心中作痛。

回家后，我发现我的所有大法书籍已被家人焚毁，自己从此再不能看到大法书，听不到师父教诲，永远离开大法，心象被掏空了，那种失落、无助、痛悔无以言表，真的是生不如死。我象只离群的孤雁，每日无精打采，心无所属。那段日子，我真是度日如年。再说丈夫是更加暴躁，因为被邪恶勒索了五千元钱。他是想骂就骂，时而还要拳脚相加，更别提让我学法炼功了。他打我骂我，忍一忍也就过去了，可他对大法对师父的辱骂，我知道他在造业，我跟他辩解，讲善恶有报（当然是气愤的），他认为我在咒他。就这样我们在马拉松式的争斗中。

到了二零零三年，同修终于送我两本师父的新讲法。拜读师父的讲法，我象迷失很久又终于找到妈妈的孩子，泪水几次模糊了我的双眼，我又回家了，又能看明慧、聆听师父的教诲了。通过学法我对师父的法理有了新的认识，明白了正法时期大法弟子的神圣使命是什么。师父在七二零以前把我们都推到位，我们几乎都没吃什么苦，为什么？是为了邪恶迫害大法时，让我们助师正法，救度众生啊！法理是悟到这儿了，可做起来也不是很容易的。

记的开始时，真相材料放在家中，心里很不踏实又怕邪恶发现，又怕丈夫发现，那时真是没有材料想材料，有了材料又担心。在正法中不断去掉怕心，渐渐成熟起来。在面对面讲真相中，在师父的慈悲呵护下，真相讲的还算顺利，遇到了形形色色的人，其中有聋哑人、盲人，我都让他们知道了大法好。有一次我还和一个报社的记者谈了很长时间，后来才知道他是报社的。总之，我认为给外人讲真相要比给家人容易的多。

今年暑假，我给邻居家的高中学生讲真相，劝三退，第二天她母亲把这事讲给我丈夫，说我把他家孩子吓哭了（我只是讲了不退的后果）。为此丈夫又打了我。我在给一对老年夫妇讲真相时，他们想了解法轮功内容，我把师父的讲法录音送给他们听，结果他们在还磁带时忘了我的嘱咐，把磁带还到丈夫手中，丈夫又打了我一顿。还有一次，同修送来的真相材料和九评，我没藏好，又被他发现，结果又遭到一顿毒打，边打边问东西哪来的。我不说，没头盖脸的拳头就落在我的头上、身上，一双穿皮鞋的大脚踢在我的屁股上，尾骨一阵阵钻心的痛，使我近一个半月不敢坐，不敢站。更为邪恶的是打完之后，不顾我难忍的剧痛，强行与我发生两性关系。我想起了在劳教所遭强暴的大法弟子，他这和强奸有什么两样？我更加痛恨这个男人，觉的他就是邪党的缩影，集一切邪恶于一身，在破坏大法中起到了恶警起不到的作用。我绝望的大哭起来，从牙缝里挤出两个字：离婚。他说要么你死，要么你進去（劳教所），想离婚没门！

等我平静下来之后反复在想为什么邪恶操纵着他对我控制这么紧呢？稍一动就是难，我要做的三件事全卡在他这儿了，怎么这么个人安排了在我身边呢？说又说不通，离又离不了，怎么办呢？因为学法少，发正念也没有威力。后来我想起了师父说的“大法弟子是一个整体”，对呀，请同修帮我发正念清除我空间场中的一切邪恶。结果情况有所好转，也还是不理想。

就在我真的是山穷水尽之时，先后有二位几年未见面的大法弟子来到我家，我们谈了很久，心中象开了两扇窗。我好感谢师父的安排，使我认识到自己几年来磕磕绊绊的原因，完全是自己一直用人心、用人的理在和给自己制造麻烦的人争斗。看到他在生活和工作上有什么不顺，我心中就掠过一丝兴奋，觉的是报应，把迫害看成是人对人的迫害，恨丈夫一次次给我造成的伤害。通过交流我认识到一个“恨”字，险些毁了他，也险些毁了我。这几年在吵骂声中，他被邪恶得心应手的利用来干扰着我，在无知的造业中一步步的走向危险的边缘。我是不但没有救了他，反倒推了他一把呀。想想他不也是为法而来吗？他的身后不也有无数企盼得救的众生吗？我的所为不正走了旧势力的安排吗？没有忍，没有善还算是个修炼的人吗？看了同修写的轮回中的故事，我想自己与丈夫在生生世世的等待中，一定有着千丝万缕的缘份。他在邪灵无神论的毒害和铺天盖地的宣传中，不也是一个无知的受害者吗？我怎么能恨他呢？

没有了恨，再看看丈夫真的很可怜。我不再与他拗劲，生活上多关心他，发正念铲除背后控制他的所有邪恶。他早晚不在家时，我就抄点《转法轮》把纸条放在衣兜里，白天有空闲就背。说到背《转法轮》和发正念，思想业对我干扰太大了，常常是口诀没念完心就走了。有时想一些生活琐事，有时想的还全是想对某某讲真相，劝某某三退；明晚我要把真相资料发出去，有什么过程，走哪条路……这种干扰更具有迷惑性，我认识到这是更深思想业力在作怪，就发正念铲除，不管你想的是什么，那一念都不是我，因为我主念在发正念清除邪恶，一切干扰都是干扰，全都清除。

悟明法理，确定自己应该走的路，去掉人心，去掉执著，慈悲的去救度每一个应救度的有缘人。说到慈悲，我想起一件事。在去年上半年，我和丈夫矛盾闹的很大，有一天我做个梦，说是旅游住在一个店里，窗前一条很宽的河，河里点缀着几朵莲花，有开着的，有含苞待放，可是河里的水和莲花都是冻着的。醒来后我猛的悟到师父是点化我慈悲心不够。“慈悲能溶天地春　正念可救世中人”（《洪吟（二）》〈法正乾坤〉）那时我没有找出自己的执著，认为我讲真相没有错，是丈夫在干扰我，没有悟到他也是我应该救度的一个众生，没有用正念去对待矛盾，以至于自己几年来误在家庭的干扰中不能自拔。

师父说正法没结束就是机会，我一定努力利用这难得的最后的机缘，走出执著家庭矛盾的误区，开创一个好的修炼环境。在适当的时候，我还要给丈夫讲真相，用慈悲改变他，就象师尊教导我们的：“不信良知唤不回。”难也要做。

我没有投过稿，今天写出此文，和同修交流，督促自己，走好证实法之路，不辜负师尊的慈悲苦度。不足之处，敬请同修慈悲指正。合十