按师父安排的路走，一定是最好的

【圆明网】我是大陆大法弟子，修炼已经近九年了。第二百四十六期明慧周刊上一个同修说，写出自己的修炼体会是修炼人应该完成的作业。所以我决定把自己的修炼过程写下来，和众同修切磋。

一、得法

我是九八年得的法，当时还小，上初中三年级。母亲先得的法，也没有过多的跟我提起，我只知道她每天都要用录音机炼功，耽误了我听歌，所以我很不高兴，反对她修炼。母亲给我提起法理，我根本不屑一顾，因为那时候我是班里学习数的着的学生，又是班长，受恶党邪灵毒害挺深的，觉的自己是唯物主义者，奇怪怎么都九十年代了，母亲还相信这些东西。那时候的我不知道天高地厚，很狂很傲，又牙尖嘴利，常常把母亲说的无话可说，不过与其说是母亲那时对法理解太浅，还不如说是我根本就不讲理，用土话说就是“歪歪理多”。那时候还说过对师父不敬的话呢，现在想来真的挺后悔的。

母亲见我这么顽劣，就不和我正面冲突，看我安静下来的时候，就挑《转法轮》中比较容易接受的章节给我读几段。每当这个时候，我就不吭声。那时候不知道怎么回事，还以为自己是懒的跟母亲说了。所以现在看来，不认同大法的是我的后天被邪党文化毒害的部份，真正的我是接受大法的。这么几回下来，突然有一天，我莫名其妙的跟母亲说：我要炼功。我就这么走入了大法的修炼。

刚开始修炼时我不喜欢看书，就光学炼功。有一天炼静功，突然看见眼前一只很大的眼睛，一眨一眨的，当时我并没有害怕，还觉的挺好玩。炼完后我给母亲说了，母亲就翻出《转法轮》第二章给我看，我这才知道是开天目。炼功初期还有很多神奇的现象，那时候小，执著心也少，相对好修一些。也有消业的现象，但并不严重，几回就过去了。我小时候是个病篓子，社会上流行个什么病总有我一份，打针输液的成天往医院跑。修炼之后就再没吃过药。父亲看到母亲和我的变化，也开始修炼。

二、波折

九九年“七•二零”，江丑一意孤行做出了镇压法轮功的决定。说老实话，当时我没有意识到大法的珍贵，所以看到电视上连篇累牍的造谣欺骗，心里也没什么感觉。而且因为年龄小，没见识过共产邪党的残暴，并没有想过以后不能再炼功了这个问题，就有一种“你说你的，我炼我的”的想法。

可事情没有我想的那么简单，旧势力没有那么容易放过我。九月份我上了高中，没有时间炼功了，再加上学习气氛相当紧张，我开始不适应，身体出现了严重的不适。那时候悟性太差了，心想如果因病休学一年，在家学习，第二年再来学习就不会这么吃力了。

我主观上就有一种对病业的认同，终于被旧势力钻了空子。不修炼的家人开始着急，母亲顶不住长辈们的压力，带着我進医院检查。我这才意识到问题有多严重。我不想去，可是我又不能让母亲为难，因为那时候电视上成天说法轮功有病不让吃药，母亲的压力已经很大。到医院检查完了，什么毛病都没有，我以为完事了，不料长辈们以为我中邪了，又请来了巫婆。我心里很难受很难受，当时不知道别的，只有消极承受。巫婆来的那天，我只有从心里一个劲的说：我不要它的东西，我不相信。结果当然是不管用。

没有办法，我休学了，然而我也付出了沉重的代价。从此，我不敢再看大法的书，连正眼都不敢看，因为我觉的无颜面对师父、面对大法。这一放就是两年。迫害期间我确实放弃了大法，却不是因为怕，也不是因为压力，而是因为自己的羞愧，羞愧的无地自容，感到自己不配再做个修炼的人。

随着共产恶党镇压的逐步升级，虽然我已经放下了，却也感到一种压力。然而我对大法还是眷恋的，可我始终不敢重拾起来。母亲不能体会我的心思，有一次她学法，我躺在她身边，犹豫了一下，说：“你给我念一段吧。”母亲只是冷笑了一声，可能在她眼里，我是个很没出息的、不能经风雨的孩子吧。我没有再说什么，就睡着了。

我体谅母亲，因为她那时候坚持修炼，压力非常的大，而且父亲也因为恐惧而放弃了，母亲当时的心情可想而知。可是今天我想对所有的同修说，走过弯路的同修，其实心里是很苦的，放弃自己人生中最重要的东西，这种痛苦是无以言表的。请大家对他们耐心一些，在这种时候，一个鼓励对他们来说真的非常重要，一个鼓励也许就会改变他的人生道路。

三、风雨

事态越来越紧张，大法弟子们开始走入讲真相的工作中来。很多大法弟子到北京上访，还有的自己出钱印制真相材料到各地散发。

母亲是散发真相材料的时候被抓的。那时候我还在学校里，并不知道。可是毕竟是母女啊，那几天我的心里有一种强烈的不安。给家里打电话，接电话的总是父亲，我隐隐感到出事了，可是我又不愿意那样想。放寒假了，父亲接我回家，对我说母亲回老家了。路上有人与父亲打招呼，我感到了那人目光的异样。

回到家，我第一件事就是打开母亲放大法书的抽屉。果然，是空的。我明白，我一直担心的事发生了，我向父亲要求真实状况。父亲沉默了许久，突然，他哭了，我有点怕，我这是头一次看到父亲流泪。父亲说母亲现在在市里的看守所，他说不管出什么事，他也要供我上完大学。我说：别说的这么夸张吧，哪有那么严重啊。那时候我也不知道这件事的厉害。我反过来安慰着父亲，他很为我的懂事而欣慰。我在爷爷面前也装出还不知道的样子，爷爷知道后也很欣慰。可是有谁知道这“懂事”的背后承载着什么啊。那一阵子，我连哭都是偷偷摸摸的，唯恐父亲他们担心。

母亲的非法关押期满了，看守所放了人，可是到了地方，又被单位保卫科的人扣住了，非让写“三书”。母亲不写，就那么僵持着。我去看母亲，母亲对我透露出想去北京的意思，老实说，我真的不想让她去，我也不知道她去了结果会怎样，可我还是对她说：“无论你做什么，我都支持你。”不管怎么说，我也曾是大法弟子啊！看到大法蒙冤，我怎么能拦着母亲去为大法说句公道话呢？眼看过年了，保卫科还是不放人。我不知道这事会怎么收场，但我知道事态不会总是这样。

最后，爷爷和姥爷被叫到了单位做母亲的工作。姥爷老实，只在一边流泪，爷爷这个共产党的老干部，对着母亲连骂带吼，后来也哭了。因为这件事，我们家被罚了一万多块钱，父亲给母亲亮了家底，劝她要为孩子想想。母亲终于妥协了，写完“三书”后，母亲放声大哭起来。晚上我去看她时，她的眼睛都哭肿了。母亲问我：“你说我还算个大法弟子吗？”我握着她的手，安慰母亲。我也感觉到我心中对大法的不舍。母亲开始质疑自己，那我呢？

四、回头

母亲经过了这一场风雨，并没有消沉或倒下，她开始全身心的投入到证实法中去。我的重点工作还是在学业上。高二那一年，我弄坏了房东家的东西，母亲赶来处理，这个偶尔机会，使我和母亲促膝长谈，谈起了我对修炼依然不减的热忱。并不是我的心性提高了，毕竟两年了，原来心中的创伤也已渐渐平复。母亲给我带来了宝书《转法轮》，就这样，我经过了两年多的迷途，终于又返回了修炼的大道上来。

高二那年的学法条件还是不错的，我知道这是师父慈悲的安排。但那时并不能真正领会，虽然我成天说师父慈悲，其实理解并不是很深，是多年之后才渐渐领悟的。那时我自己租一间小房子，学法炼功都没有人干扰，平时除了正常的学习，我就学法。我看书、抄书，那个小房子很潮很冷，也没有暖气，白天的时候屋里不如院子里暖和，但我只要学法，就从来感觉不到冷。每天晚上炼静功，我只穿着秋衣秋裤，炼完后全身都是汗。

要补上两年的空缺决非易事，我一方面努力学法炼功，另一方面讲真相做的却并不怎么好。那时迫害是非常严重的时期，我已经意识到形势多么的严峻，说不怕是不可能的。再说对讲真相的重要性也不太理解，我就试着从侧面讲。我长于写作，就写了反映迫害的小说，把一个国家的事浓缩到一个学校。这篇东西在我们整个年级流传。平时有人谈到法轮功的问题，我也会把真相告诉他。那时候悟性差，很多时候和人发生争论，但是也使不少人正确认识了大法。放假的时候我在家，经常随母亲去发、贴真相材料，那时候虽然做的不少，但是有种“完成作业”的心态，有时也会碰到危险，在师父的慈悲呵护下都化险为夷。心里由衷的感谢师父。

因为学业，也因为自己的惰性等原因，我在学法炼功上都不精進，也不重视发正念。高考那年我非常紧张，很害怕。一共考四门，只有考数学时因为题太难了，我想起来发正念。其它的科目都没想起来，尤其不应该的是，我记的政治老师说过，如果政治答题时提到“三个代表”之类的是会加分的，我就把这个写上了。考试结果，我的数学分数惊人，全都对了，比我平时的水平超出一倍，而这几乎是不可能的事。而我拿手的语文却栽了，没及格。文综（包括政治）之类的更是一塌糊涂。

五、成长

我上了一个不怎么样的专科。到了一个完全陌生的地方，我开始感到苦闷，因为我的同学都喜欢探讨食品、服装之类的，和她们没有什么共同语言。当时我非常盼望师父给我安排一个大法弟子跟我认识，哪怕只能在一起说说话也好啊。因为在学校里苦闷，所以我很想家。当时也没意识到这是个执著心，还觉的自己想家是因为家里修炼环境好，理由还挺正当呢。

在学校里学法的时间也不多，尤其在宿舍里，乱糟糟的根本学不了，我就趁没课的时候去自习室学法。学法跟上了，心性自然就跟着提高了，在平时的为人处事上就可以体现出来。我在班里与同学处的很融洽，因为没有功利心，在个人利益上伤不着别人。我们宿舍的五个女孩子，心眼都不错，就是小毛病多，挺自私，彼此间争斗不断，我就象个边缘人，什么都不参与。她们开始以为我很狡猾，日子久了就看出来我确实是平静淡泊，而且时时处处都为别人着想。我成了我们宿舍唯一公认的“好人”，她们也都喜欢跟我接近。这对我讲真相当然是很有利的。一年后我们宿舍分开了，可我和她们的关系一直很好，直到后来她们中的四个人都走入修炼的大门，我才知道，师父并不是没答应我的请求，师父把一切都给我安排好了，安排的既周详又完美。

这样，身边有了大法弟子，比我先前向往的那种方式更有意义。后来我在背《转法轮》时，背到“你自己只是有这种愿望，这样去想了，真正那件事情是师父给做的”，突然忍不住泪流满面，师父为我们做了多少啊，而被我们知道的少之又少。师父无上的智慧是我们难以想象其万一的，而我从前总是会用自己那点可怜的知识来衡量师父的法，还自以为自己很理性，会思考。殊不知这是对师父、对大法的最大的不敬啊！

另外提一句，请同修注意自己平时的言行，这是非常重要的。那四个走入修炼的女孩子的其中一人就直接对我说：“我不知道法轮功怎么样，但我觉的你很好，那这个功也一定很好。”这个女生有亲戚原来是修炼者，后来变的神神叨叨的，精神出了问题，使这个女生起初对大法的印象很不好。后来她也走入大法中来，也改变了她家人的看法。常人不可能都深入了解大法，他们就是看大法弟子怎样，我们自己一定要做到最正。

六、提高

专科即将毕业，又面临着专升本了。非常凑巧的是，我们这一年正好碰上专升本考试时间的调整，由原来的六月份调整到了一月，一下子提前了半年，而我们得到消息时离考试还有一个半月。我当时也没有在意，心想开始复习吧，复习多少是多少。大法是可以开智的，这我很有信心。同学一直认为我是班里最聪明的，因为每次考试前，他们成天废寝忘食的学，我从没下过那么大工夫，每次都考前几名。这次考试对我来讲就象平时的考试，没有什么压力，心态就很平静。

那时候时间那么紧张，我也不忘了学法；我在考试时不停的发正念，感觉发挥还可以。结果我考了我们系里第一名，也考上了我报的第一志愿──我们可以报的最好的大学。知道考上了，心里也很平静，似乎这是不值一提的事，对名利看的算是比较淡了。

真正让我高兴并且感恩的是，因为专升本的关系，大三下半学期只有一门课，学校与老师协商后决定停课，因为同学们大多去找工作了，几乎没人上课了。这样我就回家呆了好几个月。参加完毕业考试，在家又一直待到九月本科开学。这么长的时间，我完全用来学法炼功和讲真相，试想如果我考不上，现在就得要忙着找工作了，哪有那么多时间哪。我知道让我考上本科不是为了什么前程之类的，是师父慈悲，让我利用这段时间好好修炼，好好做证实法的工作。还是那句话，师父的安排周详而完美，我只要按着师父安排的路走，就一定是最好最正的。

这段时间我还参与了做资料的工作。本地同修甲自己买了电脑、打印机准备办个小型资料点，她不会操作，就请我去帮忙。说老实话，我真的很佩服同修甲，她就是初中毕业，凭着明慧周刊上对购买打印机品牌型号的一点零星的介绍，拿着钱就直奔省城，把机器给弄回来了。相比之下，我还见过有些同修想办资料点，咋呼了一年也没见行动，又怕被人注意，又怕买到水货，又怕自己文化太低，不会操作，怕家人反对，这么多的人的观念先入为主，正念到哪里去了呢？你越觉的有困难旧势力就越给你制造假相，让你觉的困难重重，只要我们的正念强起来，师父早就给我们安排好了。师父早就做好，就是需要我们在人间的表面上同化而已，难道这点事我们也做不来吗？

我也不是很精通机器的人，不过总比同修甲强一些，我们两个一起摸索着来。我教她一些基本的操作，她学的很快，很快就能独立操作了，她也学会了上网。除了上明慧下载资料，我们还经常看一些技术类的文章，慢慢琢磨。开始当然困难很多，浪费了不少东西，后来慢慢有了点门道，开始走上正轨。我发现同修甲真是个敢闯的人，因为她不太懂技术类的东西，不受技术的框框限制，经常提出一些看似荒唐的想法，但每次十有八九还让她给“碰”对了。开始我对她天真的想法嗤之以鼻，几次之后，我就不敢再卖弄我的“技术”了，我开始明白，技术只是一个辅助的手段，真正在起作用的，是对师对法的正信，是我们的正念，是师父赋予我们的真正的神的智慧。

办资料点除了是证实法，实际上也是一个很好的修炼和提高的方式，当我们心性很好，正念很强时，什么都会很顺利，一旦出现问题，我们就学法，发正念，和机器交流，很快就能排除。

师父提出“资料点遍地开花”，有条件的同修就应该更多的参与到资料点的工作上来，师父给出的一定是一条最好的路，不要有这样那样的顾忌。同修甲开始就是一个连鼠标都没摸过的人，后来我去上学，资料点由她独立运作，运转的非常好，本地很多地方的资料都是由她这一个点供应的。但是我也知道，这么多地方，凭她一个人是很吃力的，本地也有很多有条件办资料点的人，却以这样那样的理由推掉了。我想就是因为人的想法占了上风的缘故吧。

七、精進

上了新学校，开始的时候非常想家，一天一天的简直觉的是在熬日子。后来有一天突然感觉到，这也是个执著心啊，应该去掉它。我就这么一想，也没有刻意的去，这个心就没了呢。我很奇怪，我心想我都想了这么多年的家了，就这样去掉了？不会出现反复吧？事实证明就是去掉了。我想，其实很多的事，我们缺少的只是一个意识，当我们意识到了，我们就走出了一大步。我经常听同修说：我知道这是执著啊，认识到了可是做不到啊。那说明你还是没有真正的意识到。一旦从心底真正的认识到了，就不会出现还不想改的问题。

从《九评》发表开始，我就开始了劝退的工作。开始的时候效果并不好，因为我自己也不能深刻的理解，在给人讲的时候，底气都很不足，心想这不参与政治了吗？但之前一次又一次的经历告诉我，师父说什么，我们就做什么，准没错。每次发生大的变故，不同程度的都会出现一些人心的浮动，然而每次都证明师父给的路是最正的。

我看《九评》，思想被冲击的很厉害，就象人们说的“认知分裂症”，心里很痛苦，虽然我知道共产恶党很邪恶，可是把它揭示的这么彻底，我一时真是接受不了。随着师父一篇篇的经文的指导和发正念清除体内党文化因素，我终于闯过了这一关。《九评》、苏家屯，每次大的变故都会有一些执著心很重的学员放弃了修炼，归根到底是对师对法的不正信，用自己的人心去衡量师父，衡量大法。教训是很深刻的。

关于党文化，这真是一个彻头彻尾的毒害人的东西，可是我是学生，课本中都存在这种党文化，这也是一个不太好平衡的问题。好在我们没有开政治课（我非常讨厌政治，专科时三年我唯一需要补考的就是政治），可是我又要面临一个问题，考研要考政治，而且政治是公共课，到不了规定的分数，你总分考的再多人家也不录取的。老实说当时真的动摇过，因为现在学历越来越不值钱。我很想考研，心想要不硬着心肠背吧，这不也只是应付吗？但就这么想着我自己都心虚。政治的参考资料都是什么“三个代表”、“八荣八耻”的，我要去背这个吗？！就算我不背，硬着头皮上考场，试卷上出现为共产恶党歌功颂德的题目，我是做还是不做呢？几经思考，我打电话给母亲：我决定不考了。修了这么多年了，我该知道我的人生最重要的是什么了，不能因小失大。打完电话后，我的心里平静而又祥和，莫名的有一种想哭的感觉。我想，在我犹豫动摇的时候，我修好的那一面一定在为我捏着一把汗呢，现在我做出了正确的决定，修好的那一面一定很高兴吧，师父也一定会很欣慰的。

劝大学生三退有一定的难度。现在的大学生对法轮功都有了一定的了解，不再相信中共政府那一套，可是对三退还是有点不理解。你对他说共产恶党很邪恶，他并不真正相信，但他也知道共产恶党不好，可是他还是想削尖了脑袋往里钻，好捞点好处。你对他说天要灭中共，接受了这么多年无神论教育的大学生当然也不是那么太容易相信了。所以劝他们三退一定要把重点落在他们能接受的地方，一是要讲明三退保险的作用，就当不花钱买了个保险，反正不会吃亏；二是要讲明三退的安全性，有两千多万人已经退了，没有什么好怕的。现在的大学生不比从前，是一个比一个现实，一个比一个市侩，国家怎样、民族怎样对他们来讲根本就是无关紧要的事，只要自己有个好工作，能够往上爬就行。所以你要从现实的角度去说服他。

当然也不是所有的人都这样，也有挺好的，尤其是觉的自己入党绝对没戏的人，他们是比较容易接受的。因为学生不接受的主要原因是功利心的驱使，他们大多也都很讨厌共产恶党，这对我们劝三退是很有利的。

八、感恩

从年幼的时候起，我就经常思考人为什么要活着，似乎是无意中，我得到了大法，成全了我千万世的等待。回顾这九年的修炼历程，真是一路跟头连着跟头走过来的，过程虽然有些平淡，却并不平凡。在这条修炼的大路上，我时时刻刻感受到师父的慈悲和呵护，感受到师父无所不能的神通。而我并没有珍惜，总是那么不争气，还曾经走错了路，师父却并没有放弃我，一再的给我机会，一次次的为弟子承受。有谁能有这么洪大的慈悲？只有师父。此生能跟着师父是多么大的福份哪！“谁言寸草心，报得三春晖。”提什么报恩啊，师父对我们的恩，我们倾尽此生怎可能报其万一？！我们只有听师父的话，跟着师父走到底，做好三件事，才能不辜负师父的慈悲苦度啊！