找到“不想改变自己”的私心

【圆明网】今天早晨打坐时，同修在前边打坐，一会儿，头突然垂了下去接着再抬起来；一会儿，身子弯了下去、手垂了下去，好长时间再恢复正确状态。开始，我咳嗽一下，她就好一些，不一会儿又不行了。我也发正念清除操控她的困魔，好一会儿又不行了。

我和这位同修已经好长时间没有在一起了，她这样的状态是以前我和她在一起时她经常出现的，当时的我往往内心会生出厌烦、嫌弃、耿耿于怀的心态，不但会不停的给她指出来“手倒了！”，之后，还要再三重申发正念变形的危害。可是往往收效甚微。所以每次都快成自己的心病了，每次都要盯住对方、经常睁开眼看看对方的发正念的姿势变没变形，或时不时的偷偷瞄一眼；如果对方要能稍好些呢，自己就感到轻松些，就更加感到自己的“责任重大”，放大自己的作用，证实自己。其实，强制是改变不了人心的，改变人心的是法。

在平时里，对同修的行为也是经常使用苛责的眼光来看待。因此，那时我觉的我在帮助同修修炼，时时、事事、处处，我都能严肃给同修指出不在法的一举一动，同修唯唯诺诺也是经常说，我对她的帮助很大，但眼神中却透出怯意和幽怨来。过一段时间，我再观察发现我给她指出的问题她一点没变（例如：炼功明显的不准确问题，三番五次说了还是那样。）

今天，又和她在一起炼功、发正念，她还是老样子。这一切又是依旧映入我的眼帘。我还是我，她还是她。但是，眼里的一切没变但是，我今天的心的感觉却大大的不同了，我没有再去嫌弃她不能好好炼功、发正念，不再怨她。因为看到她的情形，我脑子里反映出的全是自己的同样的状态甚至更不好的状态。心中产生的却是自责和对她的宽容。因为前段时间，她的状态我也出现了，时不时的，而且比她还严重，打坐都能头弯到九十度，发正念手都能倒了打自己的胳膊把自己打醒、色魔来干扰一次次过不去。

这时，师父的讲法显现在脑海中：“吃苦受难是除去业力、消除罪过、净化人体、提高思想境界、升华层次的大好机会，是大好事，这是正法理。”（《越最后越精進》）

想到自己的所作所为，突然不知不觉的心中说不出的难受、泪水哗哗的流淌下来。由衷的感到象自己这样一个业力满身的人、一个肮脏思想充满头脑的人想成为一个新宇宙伟大的神，对自己来说这难道不是这个世界上最最严肃的事情吗？慈悲伟大的师父把自己从地狱中捞起，把那无边美好的一切、金光闪闪的一切赋予了自己，要我成神，自己是怎样的，严肃对待自己的修炼了吗？对待同修没有慈悲和宽容，满眼看到的是谁谁不符合法了、某某不象个修炼人了，到处给这个指正、给那个帮忙指出来。心中修炼的比例、用心都在看别人，对外是目光如炬、对己是走马观花，匆匆扫一眼。自己真正实修了吗？心中总想要改变别人而不想改变自己，表面上三件事做的张张扬扬，真正内心是不想动自己，而这一切自己都意识不到，是自己从得法以来就抱着根本的执著在学法呀，所以看不到法的真正内涵。

对待同修，包括老年同修，从来都是表面上很和善、很随和，相处时间长了、或熟悉之后就显出本性，习惯上总是用大法衡量同修的一举一动、甚至是看自己的一个眼神，看到同修的不足，哪怕是针尖大小的不足，在自己眼中就严重起来，认为这些是破坏法的表现，眼神也锐利起来了、说话一针见血、言语苛责刻薄。往往此时表现的心态是嫌弃别人、抬高自己，自己蒙骗自己的理由是我是做最神圣的事，我是在帮他修呀，我是真正为他好，我的眼里容不得沙子、容不得别人不按照大法的要求去做、我是在维护法。因此，同修和我在一起，都有些胆胆突突的、生怕自己有何闪失让我锐利的目光看到。

昨天，突然，我做错了一件事情、弄的抓耳挠腮、乱七八糟，这位老年同修就用鄙夷的目光当着另外同修的面挖苦我一顿。我当时都愣了，因为这是从来没有的事！好象大家都习惯了总是我在给别人指出错误似的。我感到了一丝丝被伤害的感觉，这回我警觉了，我想我一定要真修，我联想到以前我就是如此对她说话，表面上冠冕堂皇的在维护法，但发出来的念都是不慈悲的，真真切切是强制性的、是指责、是埋怨。现在是业力轮报、反过来了。想想同修总是在我的咄咄逼人下，她的感受如何、她的接受能力如何？这些自己从来不考虑。偶尔的一反唯唯诺诺的常态，我就感到不得劲，那我平时老那样对她，是不是在一次次伤害了她呢？不能成了我给人制造魔难帮人修吧？

自己突然对“最大限度符合常人状态修炼”有了与以往不同的认识，就是对自己要求要严，对常人要宽容随和一些。

师父的法是讲给真正的修炼人的，是作为自己这个修炼的个体用宇宙“真善忍”大法针对自己这颗心来衡量，不断的持之以恒的找出不足，按照正法理修正自己这颗心。应该是全面无漏的自己针对自己这颗心下苦功夫，事事、时时警觉自己发出的一思一念，抓住不符合大法的深挖下去，挖出埋藏内心的那个根源，修去“名、利、情”。而对于常人，对于修炼中的同修，最大限度符合常人中的“好人”、“更好的人”，遇事做事首先想这件事情对别人有没有伤害、别人会不会难过，应该表现出慈悲、祥和，洪大的宽容、能容别的生命，首先考虑到不伤害常人所看重的“名、利、情”，在个人修炼中，为了别人免于失德也只是抱着纯善之心劝善。修炼就是修自己，而不是修别人啊！

可是我以前是怎样的？刚开始学时，那时候和同修没有接触，就是自己在家里学，环境就是和孩子、丈夫，那时候经常看自己的孩子也不亲了、心里怪她，成天围着她转，让我学不成法；以前对丈夫是恩恩爱爱的，现在看丈夫简直是怎么看怎么不顺眼了，横竖不成个了，怎么拉他来学，他也不动，心里怪他悟性太低，所言所行，唉！就是常人一个！总想，我要是早得法干嘛还要结婚啊？干嘛还要生孩子！只怪自己得法晚了。

当时自己也知道师父要求弟子在哪里都要做好，何况是自己的亲人哪，于是我就勤勤恳恳的、做饭洗衣服伺候他们，表面上做的滴水不漏，可是，丈夫越来越不高兴、一个人看电视到深夜也不和我说话。我也不再主动和他说心里话。有一天，他和我吵了起来，我说我哪里没做好，我改啊？！他说：你都成神了，我是一介俗夫！从你的眼神里我看到了。

而如今，和丈夫离婚，流离失所，和同修在一起，这回自己的环境就是大法弟子。可是呢，内心还是没有发生本质的变化（当然好的时期的状态也是有的，但是都断开了还是要不断的修），现在自己看《转法轮》或其他大法书时，经常是这样：你看这段话不就是说的谁谁吗？你看说到她的妒嫉心。你看那段不是说的那个同修吗？他好显示自己，其实就是在破坏法；你看那个大法弟子呀，他怎么修的，那么自私、还有色心。不行啊，我得为他们负责啊，我看到他们的不足，我如何如何给他们指出来。偶尔看到自己不足时，就想：唉，我也有心啊。一副无可奈何的态度，不是真正的努力去除，全然没有了对待同修不足时的积极帮助其纠正的态度、而且竭力在同修面前表现出精進的状态来，而真正自己独处时，往往是一松到底。

也就是说，我根本没有懂得修炼，只是在掌握的一点皮毛中自满，其实还不止如此，自己不就是在向外看，向外求吗，这不恰恰就是走了魔道了吗？正好相反的对待自己和人的关系，对别人强制、几近命令，而对自己则是谅解、放纵。

这种最大限度的保全自己执著不放的东西，隐藏在表面上参与助师正法的下面，不正是旧势力的为私表现吗？今天，在师父的慈悲点化下，自己终于发现了它，写出来也就是要曝光它，解体它。

个人的一点体悟，请同修慈悲指正。