修炼是严肃的

【圆明网】我是一名走了很大弯路的学员，有时自己也感到迷茫与悔恨，时常问自己：同修证实法时你到底在哪里？今天想了想还是想把它写出来，希望能给与我一样的同修起到促進作用。从而我要更彻底的把自己的执著心去掉，做一名合格的大法弟子。

记忆

我是一九九六年得法的，那年我十岁，还是个小学三年级胆怯的小女孩。我是从长春的舅舅与妈妈的聊天中听说大法的。现在想想都不知道那时为什么修大法。只知道姥姥炼我就炼，每天晚上都炼。每天都想去姥姥家，因为姥姥家每天都放师父的讲法录音，只是想听，但是有些事情听不懂，只知道按照师父说的“真、善、忍”去要求自己。后来妈妈接到了舅舅邮的大法书，才走入大法修炼的。记得有一天，妈妈让我晚上去姥姥家送书，我拿起《转法轮》就走，现在依然记得临走时心里想的：“有师父，没事。”到了以后才发现，自己的胆子变的这么大，因为我原来特别的怕黑。

听法的第二天师父就给我净化身体，吐的东西有很浓烈的药味。师父给我净化耳朵时是最难过的，耳朵的毛病也许是天生的吧，每年两次上医院看，很可怜。从耳朵里往外淌黄色的粘稠的液体，而且很疼，一星期的时间感觉很漫长，但是始终记得师父在给我净化身体。

眼睛从看不清到被五颜六色的光晃的刺眼，眼睛的毛病也不治而愈。和小朋友玩看到自己家的墙上的大眼睛一眨一眨的看我，客厅的圆桌跟自己打招呼。还记得自己曾经是心得交流会中最小的学员，从不敢说话到滔滔不绝，无不显大法的威力，师父的威德。那段时间是我人生中最可喜的日子。

转折

到了五年级父母离异，母亲的心情极端的失落，经常是对着师父的照片以泪洗面，更谈不上与我学法了。我也愁白了头，整个头后部都是白头发，现在想想感觉自己真的很不懂事，为什么不和妈妈一起走出人生中的低谷呢。转眼间我上了中学，自己更加的忧郁，世人的嘲笑，亲人的无助，使自己把生活的苦恼当作了对自己的不公，现在想想都感觉可笑，可是时间却是一去不复返啊。我们在流浪，妈妈打工赚钱供我上学，随着时间的推移我们离大法的要求越来越远，但是我时刻都知道师父就在我身边，因为不论我们走到哪里师父都会给我们净化房子，都在保护着、看护着不争气的我，师父啊弟子真的惭愧啊，让您操心啊！

悔恨

随着年龄的增长自己也处了男友，对于自己做的事情却难以启齿，虽然没超越最低底线但却有亲密接触，每一次都会感觉很肮脏，从未有过的失落，对于他的无理要求我打过他耳光，最后分手。但是心灵上却有了深深的烙印，因为我知道我失去的是什么了，我感觉不到师父在我的身边。我没有安全感，那时的心情无法言表。

从此以后每天从办公室出来就去玩只要热闹就好，疯狂的购物，让都市的喧哗去充实自己，并告诫自己不谈恋爱了，人都是这样的。我的工作从一个地方换到了另一个地方，对于男孩的请求与告白，我拒绝了一个又一个。感情的纠葛很烦，最后我去了一个很远的城市，一个完全陌生的环境。

选择

来到了新的工作环境，新的一切，接触的全是文件性的东西，从不会到会，从她们无理取闹的愤愤不平到坦然一笑的和平相处，我感谢师恩！

在长途电话里妈妈告诉我，姥姥和她找到了同修们了，我真的很高兴。也许是自己的业力太大了，也许是某一层因缘关系吧。我刚到那里一个月，晚上下夜班就被三个蒙面持刀人给抢了，后来朋友们都劝我就答应他吧，也有个照应。我想了好长时间，人的一面占了上风。我被屈服了。我又谈恋爱了。我们每天晚上走那条道我都非常的害怕，时常看到对面有人我就吓的掉头走，心里除了怕没别的了。

直到有一天，他看都没看我一眼就说：你连你自己信的都不信了吗？我当时就象被重锤敲醒了似的，我知道师父借他的嘴在点我，因为他并不知道我修炼我还没告诉他。对于这份感情我真的没抱有希望，而是他的付出让我决定带他回家看看，因为我们彼此的家庭天壤之别，好让他死心。

“五一”我们回来了，临回来前我的上司告诉我我被调组了，因为公司扩建，也是提升的机会吧。当他知道了我修炼后，非常的反感，他让我做出选择，我就很坦然的告诉他：选择你是不可能的。仿佛是自己的正念让他感觉吃惊，他居然说：炼就炼吧。我知道这是对我的考验，这一次我一定要把握住，过好关。

和同修们接触后，我深知自己浪费了多少宝贵的时光，我毅然决定回家来，放弃这一切，包括感情。

正念

当我要走回来时，真的感到有很大的阻力，有一股力量在拽着我，很难提升上来，也感觉很苦，看到师父讲的法就会泪流满面。通常公司里交完辞职报告得一个月才可以走的，我知道这一切都有师父的安排，我半个月后就回来了，我的上司没把我的辞职书交上去，就告诉我：你走吧，我跟他们研究。

就在回来的前几天，我知道邪恶因素想尽办法往下拽我，它想毁了我。我上车间看产品，跟我处的挺不错的一个大姐，竟告诉我帮我找房子让我和他在一起，我当时就非常的严厉的告诉她我的作为，也许是我太严厉了吧，她再见到我非常的尴尬，我依然笑着跟她打招呼。回来的前一天，他竟然说：“宾馆、旅店、宿舍、网吧你随便选，我只想和你呆一会儿。”我知道这是对我的考验，最后我的选择出乎他的意料，我选择的是大道，在大道上站了一下午并把这些利害关系讲给他，他说：“是，我得替你着想，不能你走了让别人说啥。”我的做法他表示理解。

到家以后，在师父的安排下我和母亲租了一个环境比较好比较安静的房子，我在那里学了三个月的法。刚刚回来时我的脑神经绷的非常紧，每时每刻都反映出受迫害的思想，我学法也会往外返，就得读出声音。一天一天的看书，哪怕大脑有一丝空闲，那些思想都会往出返，连吃饭时我都要把大法的音乐放着听。每天发十多个正念，还让妈妈帮着我发。天天晚上做梦过关，好几关一起过，……还会听到警车响，有人说话，我就否定它。因为根本就没有的事，心里感觉非常的苦，但是师父一直都在鼓励我。

还记得有一天的夜里十二点，我的手机闹铃想了，我拿起手机映入眼帘的是“加油啊”三个字，而那天我却不争气没起来，一直都在想：我什么时候打的字啊？直到第二天的晚上才悟到是师父的点化与鼓励，怪自己的悟性太差了。坐在床上打坐我就想：要是闹钟打点多好啊！七点时我就听到了非常美妙的音乐声。

还有一回给我的印象是最深刻的，心里的苦恼的绷紧，也许让我有些动摇了吧。我们的一切师父是最清楚的，正像同修说的那样，师父比我们自己都了解我们。每天早上晨炼后我都会学法，那天我感觉很沮丧，坐在床上什么都不想干，说不出来那种感觉，忽然在头脑中闪出“梅花香自苦寒来”，我冷笑的对自己说，别自我安慰了。我拿起盆准备洗衣服，当我接水时水中的洗衣粉沫却呈现出一朵梅花……我站在水池旁边许久，回房拿起书学法。这一切无不是师父的慈悲。

结语

几个月后的今天，我已经是资料点遍地开花中的一朵小花了，虽然遇到这样那样的问题却都是自己修心的过程，师父依然在鼓励我。前天的晚上，我房间里的电闸不停的冒火花，还冒着烟，我当时还在打文字，我看了它一眼，就求师父帮我，我就看见法轮从电闸那向我飞来，我求师父不要让它着火给我时间关机，收拾机器。我知道有师父在，肯定没事的。在我收拾的过程中，火花变的非常小；收拾完东西给房东打电话，她告诉我说：明天早上再整吧，她对象不在家，拉总闸。我就在心里跟师父说：师父，我还要学法呢，没电可怎么办啊？我在把收拾完的机器重新放了放，怕压着。我刚收拾完，她就给我打电话说，她给她对象打电话了，过来给我修电闸。我知道这一切都是师父在做。

师父，弟子给您合十！我在炕上傻笑了半天。师父的教诲使我找到了人生的真谛，师父给了我新生。

我的脚下长了一个肉疙瘩连着筋，老人都知道说那是“疔”，我不在法上的这么长时间它变的越来越大，越来越硬，可是师父一直在等我，七、八年的时间这是奇迹，因为“疔”一破人就会死。直到有一天我和同修说话，告诉他我脚下长个东西，可是一看它却变小了，现在正在长平。

同修啊，师父非常的珍惜我们，不要因为感觉自己放下法的时间太长了就放弃了，不要在执著常人间的名利了，难道你真的把自己的家给忘了吗？师父心急而无用啊，我用大半宿的时间把它写出来希望对大家有促進作用，如有不当之处，还请慈悲指出。